Понакидаю сюда анекдотов чтоб под рукой были

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу:

Овен - Глубокое декольте и минет.

Телец - Глубокое декольте и минет.

Близнецы - Глубокое декольте и минет.

Рак - Глубокое декольте и минет.

Лев - Глубокое декольте и минет.

Дева - Глубокое декольте и минет.

Весы - Глубокое декольте и минет.

Скорпион - Глубокий минет и декольте.

Стрелец - Глубокое декольте и минет.

Козерог - Глубокое декольте и минет.

Водолей - Глубокое декольте и минет.

Рыбы - Глубокое декольте и минет.

Явился Моисей немцу: 
- Слушай, я принес тебе заповедь! 
- Какую? 
- ``Не убий``. 
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! 
Подошел Моисей к чеченцу: 
- Я принес тебе заповедь! 
- Какую? 
- ``Не укради``. 
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. 
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: 
- У меня есть для тебя божественная заповедь! 
- А почем? 
- Даром! 
- Даром? Давай десять!

Идеальная жена и идеальный муж. 
- Милый, иди водку пить! 
- Милая, я еще полы не домыл!

- Сынок, сходи в магазин ?

 - А волшебное слово? 
- Отключу интернет ! 
- Уже бегу!

Как любовник  приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства . Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит: 
- Тсссс! 
Волки, прикладывая лапу к правому уху: 
- Шо? 
Вожак (громче уже): 
- Тсссссссс! ! 
Волки, опять прикладывая лапу: 
- Шо? Шо? 
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей: 
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице. 
Варианты ответа: 
"0" - программист. 
"-1" - инженер. 
"-i" - математик. 
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: 
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. 
Продавец обалдел: 
- Не понял? Это как?! 
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. 
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: 
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт». 
Чувствую русский след.

Удобство - это когда есть телефон. 
Изобилие - когда два. 
Роскошь - когда три. 
Блаженство - когда ни одного.

Как заработать с помощью "Одноклассников"? 
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". 
Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: 
"Танька - б%%%ь (16+)"...

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала? 
- Из Китая! 
- А почему у нее глаза круглые? 
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза... 
Вот что с людьми трудолюбие делает!!! 
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. 
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось. 
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов: 
- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров». 
- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати». 
- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки». 
- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев». 
- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин»

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: 
- И все-таки человек - удивительно странное существо. 
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. 
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

Студентка на экзамене по истории, показавшая очень слабые знания, просит преподавателя задать еще хотя бы один дополнительный вопрос. Профессор говорит: 
- Ну хорошо. Скажите нам, какие документы во время революции подписывал лично В.И. Ленин? Студентка отвечает: 
- Пропуска, наверное. Профессор говорит: 
- Нет, мандаты. На что студентка отреагировала: 
- Сам ты старый хрен.

Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

Урок химии. Учительница: 
- Маша, какого цвета у тебя раствор? 
- Красного. 
- Правильно. Садись, пять. 
- Катя, а у тебя? 
- Оранжевого. 
- Не совсем правильно. Четыре, садись. 
- Вовочка, цвет твоего раствора? 
- Черный. 
- Два. Класс! Ложись!!!!

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты: 
Биолог:  
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя. 
Статистик: 
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. 
Физик:  
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме. 

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

- А где корова моя любимая? 
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. 
- Так я и спрашиваю, где корова моя? 
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. 
- И где корова? 
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? 
- В механике. 
- Сломалась твоя корова.

В школьной столовой. 
- Мне три вторых. 
- А корень из минус двух не хочешь?