Нет парня, значит ты никуда не годишься.

Подруга сказала, что по мне прям видно, что я закомплексованная. И я такая ээээ.....

могу сказать уверенность во мне конечно поубавилась и до её слов. Сейчас я только в критических ситуациях быстро реагирую. Ну или когда меня кто-нибудь сильно выбесит, тогда здравствуй бешенная бестия выходит.)

В целом бы мне хотелось, как в нашей сравнительно новой попсовой песне "не надо быть сильной, сильным буду я".

Устала сама себе пробивать дорогу, устала доказывать своё мнение и почему у меня такое.

У окружения противоречивые советы, мол не торопись замуж, работай, учись будь независима, радуйся свободе. А когда я не довольна - да мужика тебе надо. Клин клином на этом твоём сошелся? У меня муж удивляется как так долго ты без парня. Ой я бы так не смогла.

Дошло до того что и в приложение знакомств меня регистрировали, я там чисто для прикола по общалась. Потом удалилась. начали всё в сватовство играть на работе, мамы подруг. Да емоё, дело не в "сказках", фильмах или примере прошлого века. Я так знакомится не хочу. Ни через сайты, ни с чьими-то холостыми знакомыми. Одновременно и у меня самой противоречия, в большую светлую любовь больше не верится. Максимум симпатия и комфорт. Двоим выгоднее жить, дешевле, кто-то готовит, другой убирает. Ну и приятно, что вечером после работы дома кто-то встречает. Вот до чего дожилась...) если смотреть на отношения родителей, то там в первую очередь дружба и уважение, общие цели и взаимопомощь.

если смотреть на отношение не состоявшейся свекрови, то там в сердце до сих пор горит любовь, они жили в разных городах и после знакомства виделись три раза и подали заявление в загс.

если смотреть на отношения подруги, которая говорит, что у меня комплексы из-за того что мужика нету. То она ненавидит своего мужа. Он ей отвечает тем же. Но кроме детей у них связка в ипотеке.

Я так расклеилась из-за её слов, не смотря что её примеру я не завидую. Может что сказаны они близким человеком, или в действительности у меня есть проблемы...

Когда меня называют грубой, импульсивной, злой мне как-то безразлично. Я и сама про себя знаю, что бывают заскоки а-ля с цепи сорвалась. А не положительный опыт всё у меня красит в черный цвет.

В общепринятые штампы я со всех сторон не вписываюсь. Не головокружительной карьеры. Не высшего образования. Не мужа с детьми, не ипотеки. Другая подруга недоумевает, что после не сложившихся отношений я вернулась в родительский дом. А куда мне возвращаться?

Почему-то я должна обязательно снимать квартиру, найти мужика и скорее рожать. Часики тикают) мол с ума я сойду без мужика. Но мужчина это что пара сапог? Всмысле найти? Иду такая и ога вот он подходит, даже если у него вторая жена и трое детей - беру себе, моё!!!

но в целом всё это вводит меня в невеселые думы, а мой единственный серьёзный роман кажется случайностью. И кажется лицемерием, поведение моего бывшего человека, что вовсе он меня не понимал и вообще поддакивал для галочки (хотя это было не так) или было? Или что?

Разговор наш начался, что я нашла интересную вакансию и боюсь как в анекдоте, а вдруг возьмут) или наоборот не возьмут ибо опыт работы не требуется для кандидатов с спец. Образованием. А опыт у меня есть, но профессия не та. Я расстроилась из-за того, что не нужен мой опыт и диплом, а она мне про комплексы из-за отсутствия парня. И совсем я приуныла. Штабелями значит не падают, серенады под окнами не поют, с работой не клеится. Мои интересы не с кем обсудить, например, я начала интересоваться историей Франции, мне это интереснее чем что приготовить мужу и кого попросить посидеть с детьми. Вообще настроение разреветься. Куда-то делись компании, которые звали меня везде подряд. От чьего-то дня рождения, до концерта в клубе.

Где эти мальчики, девочки восхваляющие моё чувство юмора и дерзость. А они же потом так же кричали что я пессимистка и со мной невозможно общаться. Что я злопамятная, что злючка, что со всеми не будь, по-моему, вступаю в конфликт. И пятое и десятое. Я вновь всё припомнила. Стало совсем погано.

Что же это выходит, пока я улыбаюсь, веду общение в весёлой ноте я хорошая. А как только я выскажу своё мнение, то я плохая и злая. Ну я не могу только развлекаться и хихикать.

Хотя кое с кем я убрала критическую тактику общения, ибо мне стало не интересно. Говори не говори, всё равно не поймет. Кажется, надо так со всеми. В конце концов меня выбила из колеи история с Наташей. У меня тут про неё целых два поста. Был период у Наташи когда она своё чадо сдала в приют... ситуации бывают разные, однако на дворе не 19 век, тем более все деньги которые Наташа заработала она истратила на трапки и кафе. А к примеру на ту же пресловутую ипотеку на первый взнос можно было скопить. Но суть в том, не куда даже Наташа прокутила деньги, а как поступила с собственным ребёнком. В итоге попало от нашей общей подруги мне, мол как я смею так о ней говорить это её дело. То есть мои не лестные слова хуже её поступка. Мораль, логика и добродетель покинули чат. Это историю я упомянула чтобы более-менее составить обо мне портрет. Я могла бы промолчать. Но своим молчанием я автоматически одобряю и не вижу ничего такого в этой "шалости".

И вновь насчёт отношений, вешаться каждому встречному, новому знакомому я не вижу смысла.

По мне чувства зарождаются без посредников и явных поисков, надо надо надо.

Да не спорю в отношениях, я чувствовала море по колено, любая проблема не так важна, когда меня всё равно примут, поддержат, утешут. Искать точки опоры, без этого, когда есть опыт. сравнения как я жила одна и с ним. Работа, не смотря на всю загруженность не спасала от невесёлых мыслей, все знакомства в тот период, я рассматривала враждебно и не продолжала. А сейчас и впрямь никаких знакомств, да и откуда от образа жизни затворницы?

Иногда сижу букой, думаю такая да я злюка, да я нервная и что теперь меня нельзя любить? Ведь и злюсь я не на пустом месте. Может я бы и была добрее будь добрее ко мне. Вспоминая свою самую адекватную работу - громких конфликтов не было, я чувствовала себя как рыба в воде и сцен как на предыдущей не закатывала (будет если вдруг поры напишу об этом опыте). Там же я скорее ассоциировалась с весёлой, взбалмошной девчонкой. Когда я опаздывала никто не обращал на мои оправдания, что я была "ЭЭЭ ну там" я прямо так и говорила, что такое и где это "ТАМ" я не поясняла.) А каюсь бывало такое, так как начальство всё далеко - в других корпусах, разбросанных по городу, я и задерживалась, убегала по раньше, и как бы находилась на рабочем месте формально, но была совершенно в другом кабинете. Ну и что греха таит там и нагрузки было мало, чего сидеть на одном месте, когда вокруг столько интересного.

Когда я туда устраивалась я была просто стеснительная, но "суровый" мужской коллектив быстро привёл меня в чувства, а точнее не какой он не суровый. Все были работящие, приветливые. А что сейчас со мною... Тотальное поражение по всем фронтам? Мечта об одной единственной любви на всю жизнь разбилась в дребезги. Предыдущий коллектив, как бы я не старалась окрестил меня лентяйкой доводя до слёз. Хотя там я реально пахала на две ставки.

Дома у нас всё строиться вокруг мамы, так как она болеет и мои там душевные терзания, отец выслушивает редко. А близкие подруги уже готовы у виска крутить, мол всё мое поведение, только результат одиночества. Но спешу заметить, я и в отношениях вступала в конфликты, и не могла прикусить язык. Короче грубо говоря, вот беседую я с кем-то и просто поддакнуть я не могу. Я распишу своё отношения к ситуации, к поступкам и как бы я поступила.  как бы не был близок мне человек, его плохие поступки я хорошими не назову. Но почему, то должна, оказывается. Или просто промолчать. Ну тогда не надо рассказывать.

Но по моей логике, тогда не вяжется это "тебе мужика надо", я что делаю что-то плохое будучи "одиночкой"? Зачем мне это говорить? Вот это "просто походи на свидания, переспи в конце концов, не захочешь дальше не надо, но надо разрядиться." Да ёмаё не хочу я разряжаться с тем, к кому в первую встречу не зажглось даже симпатии, а узнавать человека через свидания я не хочу. Наигранные "привет моя дорогая. как ты спала?" вот прям волнует его как совершенно чужой человек спал, ага. Меня вот нет.

Хоть у нас не сложилось раз и на всегда, тот формат, что встретились и решили не расставаться мне больше по вкусу. Хотя вот он мол не практичен. Но ведь мы и в загс и делать детишек не поскакали на второй день.

Прошлой весной моя кураторша пыталась свести меня со своим студентом. Дальше переписки дело не пошло. Вначале ради приличия я начала говорить на те темы, которые меня волнуют, как я вообще вижу отношения. семью. По итогу уткнувшись в стену непонимания я разыграла спектакль, что я пьющая, гулящяя, и вообще жду парня из тюрьмы. Парнишка пожелал всего хорошего и исчез с  поля зрения. Кураторша в шоке, припомнила предыдущего "жениха" сына подруги. Вот мол его подобрала разведенка с двумя детьми, и он вторую профессию освоил, мол такого молодца прозевала.

В общем я перепсхивовалась и успокоилась. Пока собирала подходящие мысли в более менее связный текст, отпустило.)

 В том мужском коллективе во первых мне помогло побороть ту застенчивость приобретенную в колледже, что ко мне относились как к дочери или сестре, а уже когда я сама там разгулялась, поменялся шеф, который ни видел ничего такого чтобы шлёпнуть секретаршу по пятой точке тобишь меня, это уже не вгоняло меня в краску, я прости господи охотно флиртовала с ним, чтоб он отвез меня с документами в другой корпус, принес банку домашнего варенья ( да бллин варенья, ибо раньше у нас варила его мама, а потом меня лишили этой детской радости, а тут халяваа, домашнее варенье!) или подкинул деньжат на сигареты. Стоит добавить, что через месяц по устройству я начала попадать в истории, и хоть продолжала месяца три держаться в рамках приличия мне было не до стеснения. Когда за стенами работы у меня такие знакомства с мужчинами из моих подростковых мечт)) хахаха подростковые мечты — это дельцы из девяностых) или кто придерживается этой философии, хотя время давно то прошло.

А потом настало время первой любви, и я там малость повернулась умом как Эмилия Сендли. Он мой свет в оконце, лучше никого нет. Самый красивый, самый умный, талантливый. Спаситель - ведь он меня выдернул меня из всех тогдашних компашек, мол делать мне там нечего. уже после того, как я наконец я сняла свои розовые очки, я думала, ну вот выгодные партии я потеряла. Был мальчишка на машине, был из хорошей семьи пошёл дальше образование получать. А мой то хлопец только школу закончил, бросил университет. Тут ага, выше сказано сразу решили быть вместе, надо было узнать. Но теперь, то чего. Кроме нервных клеток - потерь нет.

Подружка добавляет - ну надо на них смотреть как на ничтожеств, а как я должна смотреть на тех, с кем вы пытаетесь меня сводить? Восторженно, ресничками моргая? Не надо меня ни с кем знакомить. Захочет кто-то быть со мной, сам пошевелиться. Маски надевать не собираюсь, чтоб потом выяснилось что я совершенно другой человек. нежели он  себе бедняга представлял. Да пока  я не вижу себя карьеристкой или хранительницей очага, понимаю мужчину надо ужином кормить, а не цитатами из прочтенного романа. Но там как-нибудь разберемся.

Я затянула... Но вот вот примеры подруг - один даёт денег в долг, у других бюджет раздельный. (для меня это вообще трэш), третий бьёт её она ему изменяет. Да прямо есть к чему стремиться и хотеть так же. Думаю не стоит забывать, что всё них не сладко, как я люблю, так что скорее закрывать своё одиночество не стоит.

Ну вот я люблю поговорить мне надо и причину и следствие, если мне о чем будет с мужиком разговаривать, то зачем он мне. Типа с подружками? а он то для чего? чтоб каждый по отдельности в своих думках сидел?

Да я запуталась, в этом моём затворническом мирке отрады - книжные герои, в чьи уста автор вложил мысли, которые мне откликнулись, мечтать я уже себе запрещаю, хотя разгуляться можно в дебрях идей, но реальность такая: туки туки не стоит. Но вот это клеймо, что со мною что-то не так, раз я не спешу сама наладить личную жизнь, подвешивает. Или наоборот да кто такую дуру замуж возьмет? Ну вас же дур кто-то взял)