Чото все вернулось в то же болото

Не знаю, будете ли вы читать это до самого конца, так что потом прикреплю туда пару новых картинок, сделанных мной, чтоб ваше время не прошло даром))



Я вот заметила по своим постам здесь, что я очень сильно изменилась. Нет больше глупых, детских шуток или историй, зато есть много точек, официальности, нытья, меньше того, что можно было бы показать из моего творчества. И с каждым годом это все перерастет в ничего.
Я помню, как писала о своих проблемах здесь, а вы поддерживали меня, и это почему-то у меня в голове представляется в виде картины, где ребенок в быстрой перемотке начал взрослеть, но продолжал писать и радоваться тому, что здесь есть место, где рады ему и не отвергают его. А все из-за того, что это ассоциируется у меня с фильмами, где какой-то герой рассказывает хронологические события своей жизни, делится первой любовью, своими большими достижениями или просто маленькими, которыми стали в голове чем-то необычным и приятным. 
Я не могу поделиться какими-то историями своих путешествий, походов в галереи, музеи, хорошим провождением времени, потому что у меня этого нет. Я пыталась социализироваться, и все шло довольно-таки неплохо, но я ощущала, что все же не являюсь частью какой-то компании. Из-за такой попытки я узнала о многих чувствах, которые до этого мне были недоступны из-за моей комнатной жизни. Я не могу считать, что они были отвратительными. Наоборот. Мне понравилось это новое, пусть оно было неприятным иногда, я все равно такого ранее не ощущала. И я так думала до поры, пока не привязалась к человеку. Может это влюбленность - я не знаю. Но очень больно, когда от этой н-личности идет наплевательское отношение, на которое мне было бы абсолютно все равно, если бы это был кто-то другой. И почему-то больно видеть, когда тот человек забавляется с другими, вгоняет меня в рамки, чтобы ему было комфортно, а я проглатываю обиды, чтобы не рушить то общение, которое есть, потому что мне просто приятно быть около того человека. Просмотр фильмов, почти нет диалога между нами, но мне нравится это время. И тоже не знаю причин. 

Через 2 месяца у меня практика, а через 3 госэкзамены и дипломка. Через 4 начало абсолютно самостоятельной жизни. 
И вроде все не так уж плохо... Выпуск, свой хлеб, почти что свобода в действиях. Но в мою жизнь опять вернулся экзистенциальный кризис. Я абсолютно не понимаю, чем мне заняться дальше, если я не могу нормально рисовать, у меня даже дипломная работа с таким трудом дается, что от каждого часа рисования у меня ощущение, будто меня выжали, избили, воскресили, а потом опять выжали и избили. +свои личные загоны по поводу социальной жизни, отношений в семье, личных  рисунков, неожиданно возникающих желаний, которые я не могу воплотить в жизнь  из-за ряда причин, обычные проблемы по учебе и некий страх того, что будет дальше. Оно смешалось в огромный ком. И из-за того, что мне не хочется терпеть боль от других, боль от рисования и от того. что я не могу что-то сделать, даже если много раз пытаюсь, я опять начала вести свой комнатный образ жизни. Но даже с ним мне уже не так комфортно. Всегда жутко болит голова от лишнего шума (потому что я общажный таракан), нет возможности побыть с собой, о чем-то подумать или же просто побыть тем, кем ты есть на самом деле. Ну, знаете вот.. Когда хочется полежать под спокойную музыку или просто забавляться чем-то, посмотреть фильм какого-то определенного жанра, чтобы проникнуться атмосферой, заняться спортом, делать глупости. 
А еще я так и не нарисовала свои стикеры и мультик. За это я себя презираю 

Не знаю, зачем я это пишу......

Поэтому вот пару недавних пикч )