Резина, электричество и лысый кот

Из недавних событий.
Есть у моей подружейки Лельки жуткое существо под названием кот породы донской сфинкс. Вы сфинксов видали? Ну, такое серое, лысое, морщинистое, с физиономией горгульи с Нотр-Дама. Усы ещё кучерявые торчат. Характер скверный, не женат, зовут Скай.
Лелька его обожает, а мы с котом чистосердечно ненавидим друг друга, я тихо, а он громко, с воплями, наездами и раздиранием когтями моих колготок.
И вот недавно эта прелесть выскочила через незакрытую дверь в подъезд и пропала. Лелька в панике, ищут пожарные, ищет милиция, ищут все домочадцы по подвалам и помойкам, а этой крысоподобной зверюги нету, и все.
И вот вечер, сидим мы с подругой на ее кухне, думаем-вздыхаем, строим версии одну мрачней другой, и тут в двери звонит соседка и говорит:
- Слушайте, а не ваш ли кот в нашем электрическом щитке застрял?
Мы рванули на площадку пятого этажа, открыли щиток со счетчиками и застыли.
Там, среди проводов, полузадушенный, весь запутанный, висел Скай и еле слышно мявкал.
Вот как. Как! КАК оно туда залезло и, что интереснее, как его доставать?
Соседи повываливали на лестничную площадку, требуют вытащить животное, мы не знаем с какой стороны подступиться, чтоб током не шандарахнуло.
- Скаааай... - скулит Лелька, оглядываясь по сторонам в поисках поддержки, а я прикидываю, что от нас останется, если мы начнём тянуть кота за... ну, за ноги, а все это закоротит веселым фейерверком и заодно обесточит весь дом. Кот, чуя подвох, начал орать диким гнусавым голосом, и это решило дело.
Лелька кинулась вниз, притащила резиновые перчатки, в которых чистила унитаз, и натянула их с решимостью камикадзе.
Как нам потом объяснили наши мужья, поочередно постукивая пальцем о наши головы в надежде обнаружить мозг, эти перчатки в случае чего никого б не спасли, они слишком тонкие. Для электроработ нужны специальные, толстенные, по локоть. Но мы этого не знали и полезли, в чем есть.
Точнее, лезла Лелька, а я судорожно рылась в телефонной книге, пытаясь обнаружить там телефон МЧС и, на всякий случай, городской реанимации.
Бестрепетной рукой профессионального садиста подруга схватила кота за нижние конечности, быстро перекрестилась и дернула со всех сил. Кот взвыл милицейской сиреной, его выдрало из проводов, приложило с размаху о противоположную стену (погорячилась Лелька чуток), он со страху вцепился в штукатурку всеми имеющимися когтями и застыл живописным барельефом, продолжая выть почти на ультразвуке.
Хозяйка с жалобными криками кинулась его отдирать, соседи разочарованно вздохнули, покосились на счётчик и пошли по домам.
Животное с пятого раза отлепилось от стены, потом глянуло на нас диким взглядом и сквозануло вниз по лестнице, навстречу новым щиткам и приключениям.
Мы ломанулись за ним, проскальзывая от спешки на месте.
Снизу вверх поднимался сосед, хороший обьемистый дядька, против которого я в принципе ничего не имела, и мне жаль, что именно он и принял на себя всю нашу композицию "кот-и-две-бабы". С другой стороны, если б он не зажал коленями этого бешеного кота, мы б его потом не поймали.
Вот тебе и Скай. Уокер. Говорила я, Барсиком надо было назвать.