J.L - рабочее название (17 - умиротворение )

Прежде всего хочу сказать , что всего лишь решила попробовать себя в роли писателя ( так как многим нравится моя писанина ) , если не хотите тратить время на чужие мысли и суждения , то лучше всего оставить это дело . 

Ошибки мой порок извините заранее 

Пролог : 
Как вы себя чувствуете , когда вам одиноко ? Нравится ли вам одиночество ? 

Приходить и уходить из пустой квартиры,иногда бывает приятно, но иногда вызывает желание исчезнуть.

Часть 1. Слишком много эгоизма в каждом.

Начну с того что недавно поругалась с моим единственным и самым близким человеком - мамой. Переехала на другую улицу к своей бабушке,которая летом обычно в квартире не бывает. Жизнь словно начата заново,совсем другие ощущения.Свобода,личное пространство,умиротворение - первые чувства которые я испытала от переезда.
Вставала рано,ложилась обычно тоже рано,сама готовила,походы в магазин казались очень увлекательными .. Забавно,но время текло медленно,чувствуешь что не упускаешь его.
Иногда ко мне приезжала двоюродная старшая сестра,мы с ней абсолютно разные люди.
Противоположности дополняют друг друга .. Так? 
Нам всегда было о чем поговорить,она хранила все мои тайны, во многих из них она участвовала.
Понимала она меня ? Где то да, где то совсем нет.
Мои увлечения ей казались детскими и она как бы ждала когда же я перерасту это.
Мы болтали с ней много, без перерывов.
Немного расскажу о ней: она человек с четко выраженным характером, вспыльчивый, агрессивный, дерзкий и не умеющий просить прощения.
Я всегда завидовала ей, у меня слабый характер. Его почти нет, мое мнение всегда остается при мне,не люблю навязывать и делится им.
Сестра всегда была моей поддержкой, и кумиром ? Может быть .. 
Она часто ссорилась со своей мамой, характеры у них обеих словно шторм 9 баллов.
По-этому моя ссора с мамой казалась ей привычным делом. По знаку зодиака она рыбы,а я весы.
Весы точное мое определение, всегда все взвешивать,оценивать.
Рыбы просто плывут по течению, делают то, что хотят. Почти каждый день мы общаемся по телефону или же в соцсетях.
Вскоре ей нужно было уезжать на 10 дней с родителями к знакомым. Это было далеко,в нашем общении наступила пауза ... 

Одиночество для меня это время подумать,принять решение.После того как сестра уехала, делится своими переживаниями было не с кем. 

С мамой отношения были напряженные,мы конечно поддерживали связь,
но возвращаться домой я не хотела, момент не тот. Временами казалось что,как раньше уже и не будет.
Мыслей было много,самостоятельная жизнь требует денег.
Нужно было зарабатывать, но мне еще нет 18. Найти работу сложно,я как и большинство подростков до ужаса ленива и безответственная.
Хотелось всего и сразу, карьерный рост,высокая зарплата,муж с квартирой и машиной ...
Жадность, алчность в моем то возрасте, я точно не хороший человек,но и не плохой думаю.
Чувствую себя виноватой,но таковы стандарты.
Парня у меня , думаю все уже поняли нет .. Наша общая проблема с сестрой,ей 19 мне 17, опыта можно сказать вообще нет.Стыдно.В наше время и в таком возрасте разве не должно быть хоть что то?

Целоваться то не научилась толком,точнее вообще не поняла что такого фееричного  в этом.
Фильмов насмотрелась и представление о чувствах далеки от реалистичного.Это еще одна моя проблема, любить не кого, дарить любовь так хочется,но на горизонте пустота. Бывшие парни,о них не могу сказать ничего плохого. Когда встречалась с ними еще толком ничего не осознавала.
Разбила сердце одному, стыдно .Надеюсь у него все будет хорошо, как бы пафосно это не звучало.Ну а я,может когда нибудь и осознаю,что же такое любовь.

От этого одиночества и всех мыслей начала читать книги,интернета в бабушкиной квартире нет,зато книг целая библиотека. И начала я с Харуки Мураками,сначала  "Норвежский  лес"следом "Мой любимый спутник ", спутник понравился больше,хотя шедевром считают "Норвежский лес ".
До этого мне нравился  писатель Эльчин Сафарли любимое "Мне тебя обещали".
Чтение Мураками от одиночества и сподвигло меня к этому, рассказу наверное?
Но вскоре одиночество мне надоело,я дочитала оба произведения,о многом подумала и возвращаться в привычную для меня пустую квартиру стало удручающе.
Захотелось общения,любви и внимания.
Первые две мысли это :" хочу к маме " и " почему у меня нет парня".Возвращаться к маме было рано. Своей вины я не признала, она своей тоже.
Общение было на уровне:
- Привет, как дела?Что делаешь ?
У меня тоже все хорошо, ну все давай пока.

И в этот момент звонок от бабушки, которая захотела приехать не на долго.Я обрадовалась,как раз вовремя.
Но после приезда,поняла что ошибалась. Вынос мозга на тему: какая же я костлявая,парни на кости не бросаются, никогда мужа не будет.
Вообщем то дозу общения я получила и меня начало все бесить.
Какая же я эгоистка, все люди такие? 
Я получила то, что мне было надо,а теперь хочу что бы меня снова оставили.
Действительно ли мне нужно было общение?
Или оно просто не оправдало мои ожидания.
Волнения бабушки я всегда четко осознаю, поэтому стараюсь сдерживаться, что бы не кричать. 
Но мне сложно выслушивать, все это.
Время другое и то, что я худая не выглядит странно или ужасно как она говорит.
Много раз пыталась объяснить ей,но это бесполезно,человек из другого времени, который постоянно смотрит Малахов + и все остальные программы о жизни и здоровье.
Остается только терпеть.
В отличие от мамы, бабушка любит принимать и навязывать свое решение ( мнение ) :кем мне стать когда вырасту,что мне есть, одевать, она все время давит.
Из-за любви конечно.
Кроме меня у бабушки никого нет, мой родной отец умер сразу после моего рождения, он был её единственным сыном.
Мужья постоянно менялись.
Родного и постоянного человека у нее не было. Сейчас она замужем за одним дедом.
Он долгое время был другом или знакомым нашей семьи и в итоге. После её отъезда я вздохнула и понемногу  начала остывать .