Я верю

«Листая страницы,

Убегая в никуда,

Так трудно держать себя в руках.

Когда твой враг стар и напуган,

Ты вдруг понимаешь, что монстр, от которого ты убегал,

Скрывается внутри тебя».

Darren Hayes. Darkness

У меня есть всего лишь несколько вещей, в которых я действительно могу верить, но которые могу положиться.

Книги - они меня никогда не обманывали. Я удаляюсь в эти миры, прячась от всего, что меня окружает, я растворяюсь в книгах. Книги стали моими лучшими друзьями, моими спутниками по жизни, они сделали меня таким, каким я есть. Мои бумажные друзья… мои вечные спасители.

Говорят, что читатель проживает тысячу жизней, прежде чем умереть. Человек, который никогда не читает, переживает только одну. Можно заметить, что у людей, которые прочитали много книг глаза выглядят совсем иначе. Они кажутся старше и более усталыми и грустными, чем должны выглядеть по возрасту человека.

Книги… они научили меня делать работу несмотря на то, как бы от нее тебя не тошнило; научили держать голову прямо; идти по жизни, не оглядываясь на прошлое. Никогда ничего не просить. Никогда никого не прощать. Улыбаться, как бы тебе плохо не было, и никому не доверять. Я верю книгам, потому что они никогда не обидят, не сделают больно и не предадут. Они все время будут рядом и никогда не уйдут, оставив дыру в сердце. И мне почему-то хочется верить, что они меня тоже любят.

Великие книги, как и любовь, заставляют иначе смотреть на мир. Но в саму любовь я не верю… это лишь обман зрения, иллюзия. Мы просто нуждаемся в ком-то, мы не терпим одиночества, мы нуждаемся в чьем-то тепле. На самом же деле, тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале… Если ты счастлив в одиночестве – ты будешь общаться со многими людьми, ты будешь делиться со многими своей радостью, но ни от кого не будешь зависеть и не допустишь, чтобы кто-то зависел от тебя.

Слова, которые я переплетаю, подчиняясь древнему ритму жизни, который живет во мне. Я писал с тех пор, как научился выводить слова, придумывал истории еще раньше. Сколько я себя помню, я всегда создавал что-то. Мне нравится писать и рисовать. Это как забеременеть. Вначале появляется идея, ты ее вынашивает, доводишь до совершенства, до абсолюта, выплескиваешь на бумагу… и пишешь, пишешь, пишешь… не понимая, как буквы превращаются в слова, слова в фразы, фразы в абзацы. Ты не понимаешь, о чем ты пишешь: о жизни, о смерти, о любви, о тоске. Ты просто пишешь… Я верю моим словам, они то, что окружало меня всегда, то, что спасало меня, когда я падал в бездну.

Я верю в чистые листы бумаги, карандаши, кисти и краски, даже в свой графический планшет. Каждый раз они обещают мне что-то великое, что-то новое. Каждый раз рисуя, я оказываюсь там, в другом мире, где существую только я. Плачь-плачь, штрихуй-штрихуй. Я бы назвала это «создавать ничего из бытия». Именно, что ничего. Ничто. Пустота белого листа рождает лишь другую пустоту.

Я верю своему плейлисту на телефоне. Я включаю его всегда. Стоя перед платформой метро и вглядываясь в рельсы, когда рассчитываю точное время для толчка, я истово в него верю. Он всегда выдает на этом моменте самую нужную песню. Вот в сам толчок я не верю. Я еще не подсчитал время, когда надо прыгнуть, чтобы точно умереть. Я уже нашел точку, от которой оттолкнусь, если захочу погибнуть. Тринадцать шагов от тоннеля. Самая большая скорость поезда, глаза машиниста еще не привыкли к свету. Он просто не успеет затормозить. Когда я подберу правильное время, я, может быть, прыгну.

Я верю музыке. Она всегда вместе со мной куда бы я не шел. Она всегда найдет ту песню, которая бы подошла мне. У всех людей есть своя музыка. Иногда я вижу человека, а от него музыка звучит. Какой человек – такая и музыка.

Мелодия – это не только звук или слова, это единое целое, соитие мелодии с ее творцом. А если не знаешь нот, просто повинуйся зову сердца – оно никогда не солжет.

Я верю в чай. Я люблю чай, он всегда рядом со мной. Мой чай, мой кофе и мой шарф. Три вещи, которые точно всегда будут подле меня.

Только теплый шарф, горячий кофе и любимая музыка могут согреть в этом холодном мире совершенно безразличных людей.

Я пытаюсь себя убить, голодая, но мой организм выживает. Наверное, он работает на чае и воздухе, который я вдыхаю каждый день не по своей воле.

Я верю в анальгин. Он кисло-сладкий, жгучий, он выжигает меня изнутри, особенно когда таблетка встает, как говорится, «поперек горла».

Если хочешь умереть при помощи снотворного, таблетки надо принимать по одной каждые две-три минуты, ни в коем случае не глотая горстями, иначе тебя просто вырвет.

Если хочешь умереть, сделай все, как положено: приведи дела в порядок, приберись дома, прими душ, разберись с банковскими счетами, найди, куда пристроить питомцев, а потом уже спокойно разделайся и с собой.

Я верю в смерть. Каждый раз ложась в кровать, я представляю, что у меня останавливается сердце.

Что такое смерть? Забытое воспоминание о человек? Истерзанное тело, оставшееся без души? А, может, это кровавые слезы близких? Для каждого из нас это своя боль, свое значение или даже наказание. Пережив хоть раз такое горе, человек забывает самого себя и становится совсем другой личностью.

Мы не умираем, чтобы родиться – слишком устали. Не умираем, чтобы «пока смерть не разделит нас» - мы подаем на развод. Не умираем, чтобы избавиться от тягости существования на земле, ведь в итоге в земле закопаны и будем. Не умираем от болезни – болезнь съедает нас. Не умираем от случайности – случайностей просто нет, вы намеренно сворачивайте не туда, даже если думайте, что этот путь единственно верный. Не умираем от чужой руки – нас убивают. Мы вообще не умираем. Просто так должно быть, так было, есть и будет.

Что печально в этой картине, так это то, что от вашей смерти ровным счетом ничего не изменится, и большинство людей если не скажут, то подумают, что им попросту плевать…

Через некоторое время никто и не вспомнит о тебе.

Может оно и к лучшему.

Говорят, что от судьбы не уйти. И никто не знает, когда она настигнет нас. Имеет ли смысл начинать торг со временем? И что такое, в сущности, вечная жизнь? Однако есть и иной путь – задержать дыхание. Тогда над нами не властна судьба. Только сам человек решает, вздохнуть ли снова.

Я произрастаю из книжных страниц, из запаха типографской краски и осенних листьев, я создаю себя из белых листов бумаги, из слов, букв. Я делаю себя сам. Пусть я снова начинаю уставать, пусть справляться со всем одному действительно сложно, я больше никогда не ошибусь.

Когда-нибудь я рассчитаю точное время толчка. Один прыжок…

Я не умру. Это совсем не в моем стиле.

Я совершенно осознано прекращу свое существование.

Вообще, если честно, я просто устал. Я устал находить людей и терять. Привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. Устал доверять, а потом разочаровываться. Устал говорить правду, когда её не слышат. Я запутался, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать. Устал обижать любимых людей, срываться по пустякам. Устал питаться пустыми надеждами. Устал начинать всё сначала.

Эта депрессия потихоньку забирает меня с собой. Я все глубже утопаю в ней. Не хочется ничего. Я не понимаю, что со мной происходит. Мне нужен кто-то, кто бы выслушал меня и поддерживал, сказал хотя бы пару теплых слов. Но его нет. Мы все так чертовски одиноки в этом мире.

Мне не с кем прощаться, потому уйду я в одиночестве… так как и пришел.

Не обманывайтесь, человек умирает не тогда, когда перестает биться его сердце, а тогда, когда перестает чувствовать себя нужным людям.
Августо Кури, "Продавец грёз".