Вот мое небольшое творение. Принимаю критику плз

Ты цветок, что сейчас распустился

Лучшим цветом налились листы

Озаряя тебя ярким светом

Солнце греет тебя с высоты

Форму лучшую принял твой стебель,

Тонок, нежен, но в чем-то упрямый

На ветру раскачавшись не много

Не согнётся, но встанет прямо.

Твой ясный открытый взгляд

И сильное сердце в груди

Твой мягкий смиренный нрав

Душа как огонь свечи.

Твои губы, твой нос глаза

Я красивей не видел, знаю

Что цветешь ты всего один раз

Но не для меня полагаю.

 

Теги: стихи

Предыдущий пост: Корея или Япония? Все посты Rae-chan Следующий пост: Мне вдруг стало интересно, люди каких возрастов читают мангу
Следить за темой Не следить за темой Управление подписками

Комментарии (19)

Дarа
01:10 04.09.14
Не знаю, не знаю. Может нравятся красивые слова.
Razetsu-chan, нет. это выглядит приемлиму по причине перечисления
Rae-chan
22:41 03.09.14
Синергия прекрасного, а точно. спасибо. еще вас не смущает повтор "твой " несколько строчек подряд?
Razetsu-chan, там наверху есть кнопка редактировать. перезалив не обязателен
Rae-chan
22:30 03.09.14
Синергия прекрасного, тебя тебя уже исправила, нос убрала.) завтра осмотрю все свежим взглядом. и выложу еще раз. надеюсь прочтете
а чё синергия? синергия не особый эстет поэзии. но помимо сказаного настурсией: тебя-тебя - лексический повтор весьма дурного качества "Твои губы, твой нос глаза" не помню чтобы у глаз был нос
Rae-chan
20:14 03.09.14
Nastursiya, круто мне мама все тоже самое сказала, а еще то что такой сырой стих не стоит выкладывать. ) я переработаю, а после надеюсь вы снова прочтете.
Nastursiya
20:01 03.09.14
Во-первых, рифмовать надо все строки попарно, а не половину. Во-вторых, соблюдайте ритм, он не должен внезапно меняться или вовсе пропадать. В-третьих, "немного" пишется слитно. В-четвёртых, теряете запятые. В-пятых, "цветом" и "светом" - омонимы, и ставить их рядом не стоит. Всё - исключительно технические моменты. Rise_off, уж не меня ли к "доброжелателям" причисляете? Или Синергию? Я Вас, кажется, у Ары-тян видела...
ханыль
19:19 03.09.14
стих красивый)но рифма теряется
[_Дроу_]
17:45 03.09.14
Razetsu-chan, молодец! правильный настрой поможет)))
Rae-chan
17:45 03.09.14
Rise_off, я себя морально к этому 3 дня подготавливала. так что буду слушать раз уж выложила )
Rae-chan
17:44 03.09.14
Fufa, хм вы правы думаю, что действительно строки пошли не удачные, а вот по поводу пунктуации, простите. Совсем забыла про неё. Поставила в нескольких местах, и те на автомате.
[_Дроу_]
17:39 03.09.14
Razetsu-chan, ну, тогда ты сейчас выхватишь тут критики...поверь есть такие доброжелатели...
Rae-chan
17:38 03.09.14
Rise_off, первый раз что то выкладываю в интернет, да и вообще как правило никому ничего не показываю. Но очень хотелось узнать хорош ли он. Ведь сама не могу оценить объективно.
Fufa
17:36 03.09.14
До строки "на ветру, раскачавшись немного ..." Было норм И то это строка режет глаза И у тебя туева хуча пунктуационных ошибок Это сильно напрягает
[_Дроу_]
17:31 03.09.14
Razetsu-chan, да не за что)
Rae-chan
17:29 03.09.14
Rise_off, спасибо я поработаю на рифмой.)
[_Дроу_]
17:27 03.09.14
рифма не много теряется, а так мне нравится)))
Опубликовано: 03.09.14
Комментариев: 19
Пожаловаться на содержание поста
Меню