правила форума |
Автор | Сообщение | |
---|---|---|
11/11/18 08:10 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
О самосострадании Я часто слышу вопрос: "Как эта ваша психотерапия вообще может помочь?" Обозначу здесь один из многих механизмов, который срабатывает в здоровых психотерапевтических отношениях. Психотерапевт проявляет эмпатию и сострадание к пациенту. От встречи к встрече, из месяца в месяц, из года в год.Рано или поздно с пациентом происходит следующее: внешнее отношение психотерапевта присваивается и становится своим собственным. Получающий помощь, порой незаметно для самого себя, становиться самосострадающим. Свой собственный взгляд на себя становится целительным. Часто такой переход внешнего во внутреннее означает, что психотерапия состоялась и эффективно закончена. Поговорим о самосострадании. Само слово "самосострадание" имеет статус академического психологического термина. Читатели, желающие получить подробную информацию, могут познакомиться с работами доцента Техасского Университета Кристин Нефф (Kristin Neff, Ph.D). Что такое самосострадание? Самосострадание – это способность человека обращать понимание, признание и любовь на себя самого. Многие люди способны сострадать другим, но не могут относиться подобным образом к себе. Хотя и сострадание, и самосострадание принципиально ничем не отличаются друг от друга. Что вы испытываете сострадая другим? В первую очередь вы способны заметить, что другому плохо. Во-вторых, вы чувствуете, что страдание другого трогает вас, ваша душа реагирует на страдание другого. Некоторые даже начинают чувствовать душевную боль вместе. Но это ещё не всё, из чего складывается сострадание. Сострадание предполагает, что вы проявляете понимание и доброе отношение к тому, кто не на высоте и совершает ошибки и не судите его строго. И, наконец, проявляя сострадание, вы понимаете, что неудачи и несовершенство являются частью человеческой природы. (Если сказанное, кажется вам чуждым, то, возможно, вам пора обратиться к психотерапии.) Самосострадание означает то же самое, только направленное на самого себя, особенно в то время, когда вы испытываете трудности, переживаете неудачу, или вдруг осознали что-то, что вам не нравится в себе. Вместо того чтобы просто игнорировать свою боль с установкой "быть молодцом", вы говорите себе "мне сейчас действительно трудно", и задаётесь вопросом о том, как вы можете успокоиться и позаботиться о себе в этот тяжёлый момент? Вместо беспощадной критики за неадекватность и недостатки, самосострадательное отношение означает понимание себя. Или вы считаете, что, во что бы то ни стало, должны быть совершенным? Чувство самосострадания базируется на следующих "трёх китах": Доброе отношение к себе против самоосуждения. Сострадательно относится к себе, значит быть тёплым и понимающим по отношению к себе, когда вам плохо, когда вы терпите неудачу или чувствуете себя неадекватным. Вы не игнорируете свою боль и не истязаете себя резкой самокритикой. Вы признаёте собственное несовершенство, принимаете неизбежность жизненных трудностей, трепетно относитесь к себе в моменты столкновения с болезненным опытом. Самосострадание исключает злость в периоды, когда жизнь далека от идеала. Люди не всегда получают то, что хотят. Это реальность. Если она отрицается, то страдание и боль увеличиваются через стресс, фрустрацию и самокритику. Когда эта реальность принимается с сочувствием и добротой, она переживается с большей эмоциональной невозмутимостью. Признание человеческой природы против изоляции. Разочарование в том, что события в жизни происходят не так, как мы хотим, часто сопровождается пронизывающим, иррациональным чувством одиночества и изоляции. Вам, порой может казаться, что плохое – это только ваше неповторимое, личное, уникальное несчастье. Но все люди бывают, порой, несчастными. Человеческая природа подразумевает смертность, уязвимость, несовершенство. Самосострадание знает, что несчастье и личная неадекватность являются частью общечеловеческого опыта. Shit happens (:бип: случатся – англ.) со всеми, не только с вами. Внимательность против искажений и чрезмерной идентификации. Самосострадание требует взвешенного подхода к переживаемым вами негативным эмоциям. Такого подхода, когда чувства и не подавляются, и не преувеличиваются. Это позиция непредвзятого осознания опыта, состояние, в котором мысли и чувства наблюдаются такими, как они есть, без отрицания или опровержения. Здесь есть хитрость: невозможно игнорировать боль без игнорирования сострадания к ней. В то же время, осознанность требует, чтобы вы не идентифицировались с переживанием – не "я – неудачник", а "я опечален неудачей". Чем самосострадание не является? Самосострадание не жалость к себе. Человек, испытывающий жалость к себе, погружён в свои проблемы, забывает о других и о том, что у других есть схожие заботы. Он в большей или меньшей степени теряет связь с миром, переживая себя, как уникальную жертву. Жалость к себе подчёркивает эгоцентричное чувств отчуждения от других и преувеличивает степень личного страдания. Самосострадание же позволяет переживать боль без этих чувств изоляции и отчуждения. Кроме того, жалеющий себя человек, бывает пойман в ловушку собственной эмоциональной драмы. Ему трудно выйти за рамки сложившейся ситуации и увидеть перспективу. Самосострадание не загоняет человека в капкан унылого или отчаянного бессилия. Признание своего опыта находящимся в более широком общечеловеческом контексте, позволяет видеть вещи в позитивной перспективе. Самый тёмный час – перед рассветом. Самосострадание не потакание слабостям и не самооправдание. Я слышал мнение, что самосострадание ничего не даёт или даже вредит. "Я решил сегодня быть добрым к себе, буду просто смотреть сериалы и поедать пончики." Это пример потакания, а не самосострадания. Помните, я говорил о стремлении к счастью и здоровью. Так вот, самосострадание подкрепляет и утверждает такое стремление в долгосрочной перспективе. Нередко получение удовольствия вредит благосостоянию (наркотики, переедание, праздность), в то время, как забота о здоровье и прочном счастье часто связана с неудовольствием и трудностями (отказ от курения, диета, обучение). Поведение, мотивированное избеганием неудач, является хорошим примером несострадательного отношения к себе. Несовершенства могут оставаться непризнанным в бессознательном попытке избежать самокритики. В противоположность этому, самосострадание обеспечивает вам мощную мотивирующую силу для роста и изменений, а также даёт безопасность, необходимую для того, чтобы вы видели себя ясно, без переоценки или недооценки своих способностей, не опасаясь самоосуждения. Самосострадание не чувство собственного достоинства. Хотя самосострадание кажется схожим с чувство собственного достоинства, но они принципиально отличаются друг от друга. Самооценка имеет непосредственное отношение к вашему чувству собственного достоинства. Низкая самооценка часто бывает причиной к депрессии и отсутствия мотивации. Стремление повысить самооценку так же может быть проблематичным. Это иногда ведёт к нарциссизму и подавлению других. Потребность в высокой самооценкой может побудить вас игнорировать, искажать или скрывать личные несовершенства, и вы не будете видеть самого себя четко и точно. И, наконец, ваша самооценка часто зависит от последнего успеха или неудачи, а это означает, что она колеблется в зависимости от постоянно меняющихся обстоятельств. В отличие от чувства собственного достоинства, самосострадание не основано на самооценке. Человек чувствует сострадание к себе, потому что все люди заслуживают сочувствия и понимания, а не потому, что они обладают каким-то определенным набор признаков (красота, ум, талант, успешность и тому подобное). Это означает, что с чувством самосострадания, вы не должны чувствовать себя лучше, чем другие, для того, чтобы позитивно относиться к себе. Самосострадание помогает сделать образ себя ясным и правдивым, потому что личные несовершенства, принятые с добротой не надо будет скрывать от себя. Более того, самосострадание не зависит от внешних обстоятельств, оно может быть всегда при вас, даже когда вы ударите в грязь лицом! Внутренний психотерапевт Мой опыт оказания психотерапевтической помощи говорит, что у большинства потребителей психотерапии способность к самосостраданию развита очень плохо. Эта недостаточность чаще всего являет себя тремя способами: либо серьёзным искажением образа самого себя, либо чрезмерным самобичеванием, либо и тем и другим одновременно. Меня не перестаёт удивлять то чудо, которое происходит в процессе психотерапии, когда человек постепенно начинает смотреть добрым взглядом на себя реального. Самосострадание, как квалифицированный психотерапевт, который находится внутри самого человека, создаёт такие условия в душе, в которых исцеляются многие душевные раны. Посмотрите, может быть это о вас? Я не одобряю/осуждаю свои изъяны. Когда я чувствую себя не на высоте, я склонен зацикливаться на том, что случилось. Когда дела идут плохо, мне кажется, что это никогда не кончится Когда я думаю о своих недостатках, я чувствую себя одиноким, отрезанным от остального мира. Мне трудно относится к себе с добротой, когда я чувствую эмоциональную боль. Когда я претерпеваю неудачу, то чувствую себя неадекватным. Когда я в упадке, мне трудно думать о проблемах других людей В трудные периоды жизни я стараюсь быть жёстким по отношению к себе. Когда меня что-то расстраивает, я стараюсь не показывать вида. Я нетерпим к тем аспектам своей личности, которые мне не нравятся. Когда происходит что-то неприятное, я раздуваю произошедшее до невероятных размеров. Алексей Степанов |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.160.33 | ||
20/11/18 19:22 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
Выражать свои эмоции – это не то, что нам нужно Мы живём в интересное время. Почти все, кто приходит ко мне на приём уже знают (хотя бы теоретически), что выражать свои эмоции – это хорошо и правильно, а скрывать их – вредно для здоровья. Кажется, сбылась мечта всех психологов мира. Но тут же возникает и путаница. Цель работы с психологом люди формулируют так: – Хочу научиться выражать свои эмоции. Я считаю, что это плохая постановка цели и вовсе не это улучшает жизнь. Сейчас всё будет понятно. Начнём с примеров. Вам на работе задерживают зарплату. Вы злитесь и расстраиваетесь. Вы поругались с начальством, поколотили подушку и поплакали. Принесло ли это облегчение? Это то, чего вы хотели? Вряд ли. Вы хотели деньги получить. Неважно, сколько матов услышал от вас начальник, сколько подушек вы порвали и насколько горько вы плакали. Полегчает вам, когда вы получите свои деньги. Именно это завершит ситуацию. Вы обижаетесь на мужа/жену за то, что он/она что-то сделал(а) или не сделал(а). Вы по всем правилам говорите что-то вроде «Я обижаюсь на тебя за то, что ты… Я хотел(а) бы, чтобы ты… Пожалуйста, делай так». Вас выслушали, но остались при своём. Вам полегчало? Прошла обида? Маловероятно. Она пройдёт, когда вы получите то, что хотели. Вашего ребёнка обижают во дворе/школе/саду. Вы беспокоитесь за него. Кому выразить своё беспокойство, чтобы проблема решилась? Как выплеснуть страх, чтобы ребенка перестали обижать? Похоже, выражение эмоций тут не поможет, а придется научиться защищать своего ребенка. Ваш партнер настолько ревнив, что даже встречные столбы его боятся. Он почитал психологических книг и научился выражать эмоции. Теперь вы регулярно слышите что-то вроде «Когда тебе звонит этот ... твой коллега, я безумно ревную, впадаю в ярость и отчаяние…» или женский вариант «Я в бешенстве от того, что ты посмотрел на ту бабу, мне просто хочется тебя порвать на клочки…» Хуже всего, если партнер теперь использует психологические знания, чтобы объяснить вам, что он делает все «правильно», выражая свои сильные чувства. Вы чувствуете, что что-то не так, однако во всех книгах ведь действительно написано, что чувства надо выражать. И получается, что партнер как будто прав?! Очевидно, что кроме выражения эмоций нам нужно кое-что еще. Так вот, выражать эмоции – это не цель, это только инструмент. Это не то, к чему мы стремимся, а лишь полезный навык в общении с другими и в понимании себя. Чтобы решить ситуацию, наша задача вовсе не «выразить эмоцию», а адекватно отреагировать на тот сигнал, который она несет. Для этого хорошо бы понимать этот сигнал. Чтобы прошел страх, наша задача понять, о чем он нас предупреждает, о какой опасности. Следующий шаг – принять меры, чтобы защитить себя от нее. Когда мы защищены, страх проходит. Приведу примеры со страхом. Я боюсь, что на пенсии я буду жить в нищете. Что я могу сделать? Могу организовать себе пассивный доход. Могу накопить. Могу воспитать несколько детей, которые возьмут на себя эту обязанность. Я тревожусь за ребенка, которого обижают во дворе. Что я могу сделать? Могу его защитить. Могу научить его защищаться. Чтобы ревность не мучила, вовсе не нужно каждый раз сообщать о ней партнеру. Нужно подлечить самооценку (всегда помогает, гарантированно), или партнера поменять (помогает иногда). У человека со здоровой самооценкой ревность проходит раз и навсегда. Чтобы прошла злость, нужно понять, на какое препятствие мы наткнулись в своей жизни. И как мы хотим с ним обойтись. Придумать, как мы будем решать проблему. А не орать и бить подушку. Я не предлагаю подавить злость, я предлагаю направить ее не на подушку, а на дело, на решение задач. (Вообще-то злость для того и нужна, чтобы мобилизоваться и каааааак начать-начать решать проблему. И предназначается она явно не подушке). Тогда злость занимает свое место и становится нашим другом. Чтобы перестала душить обида (если она реальная), нужно компенсировать себе потерю. О том, как это делать, есть другая статья. Если же обида мнимая (надуманная, ее никто не причинял), то отказаться от ожиданий. Подробнее о мнимых обидах тут. Оба метода помогают справиться с обидами очень быстро. Чтобы прошла депрессия, нужно понять, что ценное мы потеряли и как нам это найти. Или, если это невозможно, то понять, как теперь прожить без этого. К сожалению «просто поплакать и пережить горе» в этом случае не поможет. Тут, наверное, снова нужны примеры. У моей клиентки умерли родители. Она с большим трудом переживала это горе. Появились приступы паники и подавленное состояние. Вроде бы по-человечески понятная ситуация и помочь ей нечем. Но чем отличаются психологи от других людей – это тем, что мы можем копнуть чуть глубже и понять, почему мы горюем, когда близкие умирают. Почему кто-то постепенно справляется с горем, а кто-то впадает в депрессию? Когда мы выяснили суть ее депрессии, мы смогли выразить ее в двух предложениях: – Пока родители были живы, у меня было ощущение, что я под их защитой, и если понадобится, они мне помогут. Теперь я чувствую себя одинокой и беззащитной. После этих слов стало понятно, что я могу сделать, чтобы ее вылечить. Если я научу ее чувствовать себя в безопасности (без опоры на родителей), ее депрессия и панические атаки пройдут. Она потеряла чувство безопасности, ей необходимо снова его найти. Этим мы и занялись. Из этих примеров понятно, что простое выражение чувств – это совсем не то, что помогает в терапии и в жизни. Помогает – принять сигнал, который несет нам чувство, и адекватно на него отреагировать. Это, конечно, не значит, что чувства выражать не нужно. Само собой, психологи и этому учат тоже. Если клиент в такой ярости, что даже разговаривать не может, я могу предложить ему побить подушку и поорать, чтобы спустить пар. Если клиент на приеме плачет, его не нужно прерывать. В конце концов, психолог часто оказывается единственным, кому человек может безопасно показать свои слезы. Если клиент в панике, мы организуем ему чувство безопасности. Выплеснуть свои эмоции бывает важно, чтобы прийти в себя, но не это решает проблему. Понимать и выражать свои чувства необходимо еще и для того, чтобы объяснить окружающим, что с вами происходит. Опять же, это не решает проблему, это лишь дает близким информацию. Теперь они знают, что именно не так. Умение понимать и выражать свои чувства – это не цель! Это только подводящее упражнение, предварительный этап. Дальше обязательно встает вопрос, что теперь делать с этими чувствами, как с ними обращаться. Эту большую тему я освещаю в своей книге «Зачем нужны эмоции и что с ними делать?» Итак, работа с чувствами идет в три этапа: 1. Осознать чувство (обязательный этап). 2. Выразить чувство (как ни странно, необязательный этап, без которого часто можно обойтись). 3. Адекватно отреагировать в реальности на жизненную ситуацию (обязательный этап). Александр Мусихин |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.243.160 | ||
20/11/18 20:11 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
Что происходит с нами после того, как мы подавили свои чувства? Когда говорят о подавленных эмоциях, почему-то вспоминают только здоровье и психосоматику. Видимо, популяризация психологии постепенно делает своё дело и сейчас мы начинаем понимать, что многие болезни имеют психологические корни. Однако это лишь один из нескольких вариантов, как могут реализоваться запрещенные чувства. Есть множество способов запретить себе переживать какое-то чувство, притвориться, что его нет. Мы все это делаем время от времени и с одной стороны это обычное дело. С другой, запертая энергия требует выплеска. Если эмоции не находят «официально разрешённого» выхода, они выбирают из следующих опций. 1. Неконтролируемые вспышки. Проще всего пояснить это на злости и раздражении. Если мы регулярно раздражаемся, но стараемся не показывать этого, злость копится, и в какой-то момент любая мелочь может стать последней каплей, переполнившей чашу. В группу риска входят, понятное дело, миролюбивые вежливые и покладистые люди. Другими словами, те, кто боится конфликтов и стремится угодить окружающим. Кто не высказывает, а «копит». Этот механизм проявляется очень ярко, о нем снято множество фильмов, например, старенькие, но всем известные «С меня хватит» и «Управление гневом». Но этот же механизм работает не только с гневом. Это и про другие чувства тоже. Например, подавленные страхи могут проявляться в виде фобий, ночных кошмаров и панических атак. А сентиментальные люди, которых какой-нибудь фильм или рассказ может растрогать до слёз, – это как правило те, у кого внутри много непрожитой грусти. Приведу пару примеров. Ко мне обратилась женщина с паническими атаками. После второго декрета ее отношения с мужем охладели до степени соседских. А попытки что-то исправить ни к чему не привели. Какое-то время она пожила в таком состоянии, потом в ее жизни появился другой мужчина, и она стала подумывать о разводе. Тут-то и появились эти приступы паники. Внешне все было хорошо и спокойно, но внутри ее терзали два страха. Во-первых, страшно уходить от мужа к другому, потому что строить новые отношения не так-то просто, а главное, нет никаких гарантий, что там все получится. С другой стороны, страшно оставить все как есть и прожить всю жизнь с «соседом». Получается, что она зажата между двумя страхами и не может выбрать ни один из вариантов. Тревога долго накапливалась и проявилась в виде панических атак. Когда в результате нашей работы она смогла справиться со страхами и выбрать, как она хочет строить свою жизнь, панические атаки исчезли сами собой. Обратились родители с мальчиком 8 лет. Мальчик неуверенный в себе, тревожный, чуть что – сразу в слезы. Несколько раз плакал в школе прямо на уроке, чем вызвал насмешки со стороны одноклассников. Зашёл ко мне в кабинет осторожно, тихо сел на стул и постарался сделаться незаметным. На мои вопросы отвечал односложно, почти не смотря на меня. Выглядел он так, как будто он сильно виноват передо мной, а я его ругаю на чем свет стоит. В беседе мы выяснили, что родители запрещают ему плакать, и что он должен быть смелым и сильным, потому что он – будущий защитник родины (папа – военный). В результате ребенок оказывается в ситуации, где его не принимают, стыдят, ругают и пытаются переделать. Конечно же, это никак не помогает ему справляться со своими слезами, наоборот, добавляется отчаяние от того, что он не справляется. Чем больше он пытается сдерживаться, тем больше он похож на чашку, в которую чай налит «с горкой». Одна капля – и все прольется. Было трудно убедить родителей разрешить ему плакать, но когда они пошли на этот эксперимент и приняли сына даже со слезами, мальчик очень быстро стал смелее. Может показаться парадоксальным, но уже через две недели он научился гораздо лучше контролировать свои чувства и справляться со слезами. Резюме. Если у вас периодически возникает любое неуправляемое чувство по мелкому поводу, это значит, что на самом деле оно возникает у вас часто и вы его накапливаете, а замечаете только тогда, когда оно становится неуправляемым. 2. Неосознанные действия. Обычно люди не придают значения опискам, ошибкам, оговоркам и случайным действиям, а зря. Открытие, что эти случайности далеко не случайны, сделал еще сто лет назад Зигмунд Фрейд. Он описал это в своей работе «Психопатология обыденной жизни». Кто хочет изучить эту тему подробно, это первоисточник. Несколько лет назад я заметил, что довольно часто «случайно» могу порезаться, когда чищу картошку или тру что-то на тёрке или могу идти и запнуться об угол. В такие моменты я стал спрашивать себя, о чем я думал только что. И тогда я осознал, что каждая моя такая мелкая травма связана с тем, что я чувствовал вину или стыд и неосознанно наказывал себя за «плохие» мысли. Как только я перестал себя чрезмерно винить, травмы прекратились. Однажды мой одноклассник забыл как меня зовут. Это было странно, потому что к тому моменту мы уже несколько лет учились вместе. Сейчас я понимаю, что он был зол на меня за что-то. Каждый, у кого есть дети, знает, что задания, которые дети не любят (эмоция – отвращение), они склонны забывать: – Я тебе что сказала делать? – Что? – Иди спать уже! Или: – Миша, ты домашнее задание сделал? – Да. – А стихотворение тоже выучил? – А, нет, забыл… Мы с коллегами шутим, что если жена случайно пролила на мужа чай, есть два варианта: если чай был горячий, то она на него злилась, а если теплый, то ей просто хотелось внимания. Резюме. Описки, оговорки, ослышки, случайные травмы и забывчивость – это никакие не случайные вещи. Они выполняют какую-то функцию и их можно расшифровать, узнав о себе и своих эмоциях что-то важное. 3. Психосоматика. Третий способ, как могут проявляться непереваренные эмоции – это психосоматика, то есть физические болезни, берущие начало в психологическом состоянии. Человек как бы заключает внутри себя неосознанный контракт: – Лучше я переживу эти эмоции телом в виде симптома, но не буду сталкиваться с ними напрямую, потому что это слишком неприятно. По психосоматике написано много книг, поэтому приведу только один пример. У моих знакомых ребенок несколько раз в год болел отитами (воспаление уха). Когда я познакомился с ними поближе, я понял, почему это происходило. Ребенку было тяжело выдерживать постоянные упрёки, которыми нагружали его родители. В какой-то момент мальчик просто сел и закрыл уши, что означало: «Больше не могу это слышать! Хочу перестать слышать это!» Резюме. Иногда вполне обычные физические болезни начинаются с подавления эмоций. 4. Сумасшествие. Иногда психические болезни являются следствием того, что человек не справляется со своими эмоциями, или защищают его от непереносимых эмоций. Например, одна из психологических теорий развития шизофрении вводит понятие «двойная связка». Двойная связка – это такая инструкция, которая сама себе противоречит, вроде «стой там, иди сюда». Если с человеком общаться такими инструкциями, его мышление иногда нарушается. Особенно, если это ребенок. У моего клиента в детстве была домашняя обязанность пылесосить ковер. Когда он это делал, мама всегда находила к чему придраться, и он чувствовал себя виноватым. Само собой, он ненавидел пылесосить и пытался разными способами улизнуть от этого дела. Но тогда его называли тунеядцем и ругали и он опять был виноват. Получается такая кривая логика: я виноват, если сделаю, потому что я обязательно сделаю плохо, и виноват, если не сделаю, потому что я тунеядец. В такой ситуации невозможно избавиться от чувства вины, если только не… перестать пользоваться логикой. Логика опасна: если одно вытекает из другого, я опять буду виноват, а это больно. Лучше я сойду с ума, так, по крайней мере, я не буду чувствовать себя виноватым. Часто подобная история случается с выражением злости у детей. Когда ребёнок ведёт себя агрессивно, его ругают. Тогда он запрещает себе проявлять злость и старается не показывать своего недовольства, чтобы избежать упрёков. В результате такие дети не могут отстоять себя в школе или во дворе. За это их опять ругают. В голове у ребёнка возникает путаница: отстаиваю себя – ругают, не отстаиваю – опять ругают. Что бы я ни сделал – я буду виноват. Дети начинают искать способ защититься от вины. Один из вариантов – ничего вообще не делать без указаний со стороны. Любое самостоятельное действие рассматривается как опасное и приносится в жертву. В зависимости от степени нарушений симптомы могут быть от инфантильности и стремления постоянно искать руководящего партнёра до неспособности выйти из комнаты. Резюме. Некоторые психические заболевания имеют начало в воспитании и эмоциональном состоянии человека. Эти варианты нисколько не противоречат друг другу и не исключают друг друга. Бессознательному ничто не мешает чередовать способы или смешивать их. Например, если человек настолько не хочет идти куда-то, что случайно травмируется, это одновременно и психосоматика, и неосознанное действие. Эти механизмы работают неосознанно. Более того, если мы их осознаём, то они перестают работать. Осознавание своих эмоций – ключ к улучшению состояния. Хорошая новость в том, что этому можно научиться. Осознавание и проживание своих эмоций – это лучший вариант, потому что он спасает нас ото всех этих неприятностей. Но тут есть проблема. Не все эмоции приятно переживать, иначе чего ради мы пытались бы от эмоций избавиться. Научиться осознавать – это только полдела, нужно еще кое-что. Следующий шаг – понять зачем мне сейчас эта эмоция и что с ней делать, как с ней обращаться. Что с ней делать, если не подавлять? Куда и как ее употребить в своей жизни? Об этом я пишу в своей книге «Зачем нужны эмоции и что с ними делать?» Когда мы знаем, как обращаться со своими чувствами, зачем они нам нужны и какова их функция, они становятся нашими друзьями, нам не нужно подавлять их или избегать. И они перестают быть мучительными, потому что мы знаем, как справляться с ними. Александр Мусихин |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.243.160 | ||
25/11/18 08:24 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
Сцена, которая (с вариациями) регулярно разыгрывается в кабинете психолога. Клиент: Помогите, я хочу изменить кое-что в себе. Я ленива, я не могу собраться, постоянно опаздываю, до глубокой ночи туплю в интернет, очень поздно ложусь спать, а поутру не высыпаюсь. И вообще: я могла бы гораздо лучше работать и намного меньше тратить времени :бип:! Помогите стать более эффективной, больше успевать и меньше лениться! Психолог: Скажите, а работу-то вы любите? Клиент: Нет… Я не люблю свою работу, но это совсем неважно! Научите, как себя заставить!!! Чтобы и на работу не опаздывать, и выполнять рабочий процесс на отлично, и чтобы свободное время проводить разумно. Я ведь и после работы могла бы много полезного сделать, но только туплю в соцсети и развлекательные сайты… Психолог: А чем вы занимаетесь для себя? Для удовольствия что делаете? Клиент: Ну… Да, собственно, и ничего. Днём — работа-работа-работа, вечером — бытовые дела по дому, для себя остаётся только интернет, и то после полуночи, когда все лягут. Я сама поэтому ложусь в три ночи и постоянно сонная днём. Но ведь это неправильно! Я хочу жить эффективной жизнью и больше успевать! Просто не получается… Поэтому вы мне скажите: КАК. СЕБЯ. ЗАСТАВИТЬ. Не всегда клиентский запрос звучит именно так, но суть всегда одинаковая: вот я занимаюсь неприятными вещами (скучными, нелюбимыми, мотивации на них нет, конца-краю им не видно). А ты, психолог, помоги заставить и принудить себя, чтобы делать то, что запланировано, с огоньком и всегда на 100%. Дать прямой ответ: «Никак» было бы слишком просто и грубо. Да и не поверит клиент. Ведь человек откуда-то набрался идей, что он или она может выполнить весь свой огромный план действий. Ну и что, что скучно — все мы в школе учились, это и тогда не было одиннадцатью годами сплошного праздника. Сидели на скучных уроках, а потом на нудных лекциях в институте, и ничего, никто не умер. В жизни вот полно нерадостных занятий, которые нужно делать, и ведь делаем. По дому регулярно приходится выполнять действия, которые не радуют: мало для кого развлечение мыть посуду или вытирать пыль. А что планы громадны — ну и что в этом такого? Вот другие же достигали высот! Стив Джобс какой-нибудь, Илон Маск, Олег Тиньков, в конце концов. Нужно равняться на лучших; у них получилось — и я смогу. Только вот лень… Ну давайте разбираться, что же происходит в нашей психике. Ведь что-то такое в нашем мозгу не даёт нам стать Илонами Масками, даже если очень-очень хочется и мы отлично распланировали процесс. Для наглядности украдем позаимствуем в трансактном анализе известную модель эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок (она несколько упрощена, но отлично пояснит важные вещи, происходящие в нашей психике). Итак, человек может реагировать на окружающее из одного из трёх состояний: Внутренний Родитель, Внутренний Ребёнок и Внутренний Взрослый. Внутренний Родитель (Суперэго) отвечает за наше существование в человеческом социуме; носитель знаний о том, как нужно правильно, логично, разумно, как поступают хорошие мальчики и девочки. Он Знает Как Надо Жить и готов применять санкции за отступление от этих правил (то есть, Внутренний Родитель начнёт грызть человека виной и стыдом, если правила будут нарушены). Внутренний Ребёнок (Ид) — отвечает за витальность, жизненную силу, все телесные сигналы. Это источник спонтанности, удовольствия, вдохновения, агрессии и любых искренних чувств (от испуга, обиды, ярости до восторга и удовольствия). «Ребёнок» — название условное, т.к. эта субличность отвечает за любые телесные удовольствия, в том числе, и за наслаждение сексом. И за ощущение телесных потребностей отвечает Внутренний Ребёнок («Я хочу спать!»- требует Внутренний Ребенок — «Нет, сейчас не время, нужно доделать проект! А потом ещё помыть посуду…» — отвечает ему Внутренний Родитель). И за все неприятные сигналы, идущие от тела, отвечает именно Ребёнок («больно, страшно, неуютно, воняет, он противный» — это сигналы от Ребёнка). Внутренний Взрослый (Эго)— тот, кто принимает решения: кого из этих двоих слушать в данный момент, кому отдать бразды правления. Он решает, чьи сигналы сейчас важнее (от Внутреннего Родителя или Внутреннего Ребёнка) и переводит переключатель в положение: «Ты сейчас главный, будем делать, как ты скажешь». Например: вот от Внутреннего Ребёнка идут сигналы: «Я устал! Мне скууууучноооо! Я хочу гулять! Я хочу пироженку! Стул неудобный! Мне тут не нравится вообще!!!» А Внутренний Родитель отвечает: «Завтра экзамен, если его не сдать, то выгонят из вуза, и чем тогда мы будем заниматься? В учебнике три главы осталось, прочитать и запомнить их вполне реально, поднажмём!» И тут Внутренний Взрослый (рулящее Эго) принимает общее решение: так, отставить стенания, экзамен важнее, вполне можно потерпеть и неудобный стул, и утомление, и подавить жажду сладенького. Нужно выполнить вот эту работу и тогда потом можно будет наслаждаться достойным воздаянием. В этой ситуации проиграет и будет вынужден подчиниться Внутренний Ребёнок: материал к экзамену придётся доучить, а за пирожными, может, и не успеем сегодня. Внутренний Ребёнок вообще не понимает про «потом», он как раз живёт в «здесь-и-сейчас» (видит конфетку — хочет конфетку). А вот Внутренний Родитель понимает про «потом», про награду, которую можно получить за годы тяжёлого труда и самоограничений. Фактически, Внутренний Ребёнок позволяет нам быть живыми: чувствовать потребности, ощущать опасности и неприятности, наслаждаться удовольствиями. А Внутренний Родитель позволяет вписаться в общество других людей, взаимодействовать с ними, жить по правилам. Ребёнок: «Я хочу!» Родитель: «Они (другие) хотят, а я должен». А Взрослый пытается найти баланс между требованиями этих двоих, удерживая шаткое равновесие на постоянно движущемся велосипеде. К психологу обращаются как с нарушениями деятельности Ребёнка, так и Родителя. Нарушенный Внутренний Ребёнок — это все виды зависимостей (и любовные, и химические, и алкоголизм туда же), созависимости, инфантильность, незрелость. Когда у человека не отрос Внутренний Родитель, который может авторитетно сказать: «Нет! Ты выпьешь пивка только после работы! А сейчас — никакого тебе «чуть-чуть» или «ещё капельку»» — такой человек постоянно во власти минутных страстей и желаний, он не справляется со взятыми на себя обязательствами (рабочими, семейными, учебными, дружескими) и это рушит всю его социальную жизнь. Проблемный Внутренний Родитель выглядит не так. Человек с перекормленным и забравшим чрезмерную власть Внутренним Родителем совершенно не считает, что его зарегулированность и зашоренность является хоть какой-то проблемой. Нет! Обычно такой клиент приходит к психологу с запросом: вот я живу по правилам, хочу достичь успеха (как я его понимаю) но есть в моей жизни места и ситуации, когда я из собственных правил выбиваюсь. Помоги, дорогой психолог, правильно, разумно и красиво залить асфальтом последний газончик пробивающихся живых потребностей в моей жизни. А то я спланировал, что буду делать вот так и так, а вместо запланированного почему-то то кино глупое смотрю, то спать не ложусь до ночи, то опять поймал себя на пожирании незапротоколированного мороженого. Непорядок! Ведь у меня такой красивый план! Я бы, может, давно Биллом Гейтсом был, но вот эта нездоровая тяга к мороженому… Фактически, Внутренний Родитель клиента тут обращается к психологу (как к авторитетной внешней фигуре), чтобы объединиться и вдвоём окончательно подавить Внутреннего Ребёнка. А знаете, почему психолог на такой нездоровый альянс не пойдёт? Потому, что знает: все части личности очень важны, все делают свою работу, все должны быть выслушаны и восприняты всерьёз. Правда, не каждого стоит слушаться (и это относится как к буйному импульсивному Ребёнку, так и к зашоренному правильному Родителю) — решение о том, чей запрос сейчас удовлетворить, нужно принимать ежесекундно. Невозможно решить раз и навсегда, что «теперь я буду всегда слушать своё сердце» (и поддаваться импульсу). Я читала как-то печальную историю мужчины, который получил травму головы и у него безвозвратно пострадали нервные центры, отвечающие за торможение импульсов. Остаток жизни несчастный проводил в психиатрической больнице, причём почти всегда — связанным по рукам и ногам: он совсем, то есть СОВСЕМ не мог оттормаживать свои импульсы и кидался с сексуальными намерениями на каждую женщину, попадавшую в его поле зрения. Нет, он даже и секса-то не с каждой хотел, и не все они ему даже нравились — просто импульсы летели впереди любых разумных оценок собственных намерений. (Поэтому, кстати, настолько несерьёзны оправдания домашних насильников: «Я избил жену потому, что не мог сдержаться» — выходит, не мог ты сдержаться перед хрупкой женой в халате и тапках, а перед здоровенным амбалом, который встал тебе на ногу в метро, ты прекрасно сдержался, оттормозил все свои агрессивные импульсы и донёс их до дома, чтобы вылить на заведомо более слабого. То есть, что ты хотел контролировать — ты контролировал; а избил её потому, что в этот момент контролировать себя не хотел). То есть, спонтанные импульсы, за которые отвечает Внутренний Ребёнок, конечно, важны (нет, не так — ОЧЕНЬ ВАЖНЫ), они сигнализируют нам о потребностях нашего тела, но вот так, напрямую, без обработки в корковых зонах мозга, они не дали бы нам ничего, кроме неприятностей. А почему нельзя принять за правило поступать так, как скажет этот образованный умник, Внутренний Родитель? Он ведь отлично умеет анализировать и информацию принимать взвешенные решения, от которых одна сплошная польза? А потому нельзя, что берёт он свои идеи из сочинений других умников и готов применять на живом, реальном человеке, не особо считаясь с его эмоциональным ответом и принуждая поступать «как правильно». Не будем даже о том, что идеи «как правильно» и «что полезно здоровью, а от чего один вред» меняются из века в век (вместе с ростом научного знания), и учёные тоже могут ошибиться. Просто, руководствуясь идеями «Как правильно», Внутренний Родитель может начать чохом подавлять все попытки сопротивления от Внутреннего Ребёнка, все сразу, занеся их в разряд «глупостей» и «тело — это скотина, которая не знает, как нужно». И может пропустить очень важные маркеры, показывающие, что здоровью и самочувствию нанесён серьёзный вред. Об этом у русского народа есть отличная поговорка: «Только научил цыган лошадь не есть ничего, как она возьми да сдохни». Так вот, очаровываясь идеями о том, Как Правильно Поступать, Внутренний Родитель может заморить живого человека почти до состояния лошади в поговорке. И к психологу клиент с гипертрофированным Внутренним Родителем приходит жаловаться на сопротивление этой самой «лошади» (Внутреннего Ребёнка), которая не хочет слушаться хороших идей и всё время незапланированно требует жрать. Ну есть же какой-то психологический метод приструнить эту тупую скотину, ну скажите мне? Нет. Это так не делается (в гуманистическом подходе точно). Все части личности ценны и все выполняют важную работу для человека. Мы никого не гнобим и не выгоняем, мы всех уважаем и со всеми частями личности договариваемся. («Не ссорьтесь, девочки») Но, по опыту, наблюдаю интересные закономерности во взаимодействии этих частей личности. Внутренний Ребёнок даже и готов принять главенство этого умника и сухаря, Внутреннего Родителя (в диалоге клиент может дать им любые имена — не всегда именно такие). При этом и сам Внутренний Родитель практически всегда считает естественным, разумным и правильным то, что именно он будет принимать важные решения и рулить, и только часто раздражается, что приходится принимать в расчёт ВОТ ЭТО непонятное, которое, как ему кажется, постоянно пакостит назло его прекрасным идеям. Внутренний Ребёнок насчёт своего подчинённого статуса не обижается (это неважно в его системе координат), рулить всей системой не рвётся. У него, чаще всего, и силёнок на это нет, и (очень часто) Внутренний Ребёнок — неговорящая часть личности. То есть, не владеет речью в самом прямом смысле — живёт одними ощущениями и импульсами. Он может смутно ощутить, хорошо ему или плохо здесь и сейчас; стало ли ему лучше или хуже от каких-то новых условий… Но спланировать? Но настаивать на чём-то конкретном? Неееееет…. Елизавета Павлова Сообщение редактировалось 3 раз. Последнее изменение было в 08:28 25.11.18 |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.243.160 | ||
25/11/18 08:31 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
Знаете, чем невротик отличается от нормального (условно здорового) человека?
Допустим, пишет женщина мужчине в процессе общения: "Надо же, какой ты умный". Нормальный человек говорит: "Да, я такой" или "Приятно, что отметила" и с радостью продолжает отношения. Мужчина, не осознающий невроз, отвечает: "Ты хочешь меня оскорбить?" и обрывает контакт. Мужчина делает женщине дорогой подарок. Нормальная женщина говорит: "Спасибо большое, ты самый лучший", целует мужчину и живет счастливая дальше. Женщина, одолеваемая неврозом, возмущается: "Ты хочешь меня купить?", обижается и выходит из отношений. Один человек делает что-то хорошее другому человеку. Нормальный человек говорит: "Спасибо" и думает, как это можно получше применить. Невротик в этих действиях видит подвох и обвиняет другого в злых намерениях. Неосознаваемые чувства творят поистине странные вещи. И действия невротика часто направлены не на того, кем на самом деле вызваны. Пользовали и оскорбляли одни люди, а отвечают - другие. А потенциал агрессии накоплен огромный, да. Лилия Ахремчик |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.243.160 | ||
25/11/18 08:34 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
Как создать БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ. Условия близости. Куда уходит БЛИЗОСТЬ. Речь пойдет о близости не сексуальной, а душевной или моральной. Она же задушевность и интимность. То, что позволяет нам рядом с другим человеком чувствовать себя легко и свободно. Здесь я опишу условия, необходимые, чтобы возникло чувство близости. И затрону причины, по которым душевная близость исчезает. Практически в начале любых отношений между мужчиной и женщиной есть то, что мы называем близостью. Условия для ее возникновения следующие: 1. Отсутствие страха быть собой. Близость — это когда не страшно быть собой и когда не нужно ничего из себя изображать. Когда тебя принимают со всеми твоими недостатками. Такое состояние есть у меленьких детей, они очень искренни в своих проявлениях. Еще оно есть у недавно влюбленных, когда пара смотрит друг на друга через «розовые очки». В их отношениях есть интимность, задушевность. На этом этапе партнеры не замечают недостатков друг друга. Или если замечают, то не оценивают критически, они кажутся мелочью, «изюминкой» партнера. Т.е. если вы не боитесь быть собой рядом с каким-то человеком, то это серьезная заявка на то, что ваши отношения могут стать близкими. С течением времени что-то происходит, вероятно, перестают действовать гормоны влюбленности. И партнеры начинают замечать серьезные недостатки друг друга, а может они просто знакомятся ближе. То, что раньше было «изюминкой» начинает раздражать. И появляется негативная оценка человека. А когда человека негативно оценивают, он начинает закрываться или обесценивать того, кто их негативно оценивает («Он не понимает, что говорит» или «Его мнение для меня не имеет значения») И в этот момент начинает уходить близость. 2. Желание позаботится о человеке, который рядом с вами. Если такое желание есть, то велика вероятность, что душевная близость случится. В начале отношений хочется заботиться о человеке, хочется предвосхищать его желания, делать для него что-то, не дожидаясь пока он попросит. Но со временем это желание исчезает. Люди могут жить в одной квартире, спать в одной постели и целовать друг друга в щечку, прощаясь, но заботиться друг о друге не хотят. И задушевности нет. Это может происходить из-за негативной оценки. Может человек вас разочаровал: представлялся одним, а оказался совсем другим. Может он все время вас критикует, указывая на ваши недостатки. Но в любом случае, люди отдаляются друг от друга, они не хотят иметь ничего общего друг с другом. 3. Нежность – еще один маркер близости. Если между людьми появилась критика, неуважение, негативная оценка, то они, обычно, не хотят относиться нежно друг к другу. Когда уходит нежность – уходит интимность. Здесь речь о нежности не во время секса, а в быту: когда хочется взять за руку, погладить по голове, обнять и т.п. 4. Принятие человека таким, какой он есть. Без оценок и желания его изменить. Снова обращусь к началу отношений, когда партнеры в «розовых очках», когда они любят друг друга и верят, что им повезло с партнером. Тогда им не приходит в голову, что партнера надо изменить, недостатки кажутся некритичными. Но со временем все меняется: недостатки начинают раздражать, мы даем негативную оценку его поведению. И таким образом, мы его от себя отталкиваем. Человеку не захочется подходить к нам близко. Если мы не принимаем человека таким, какой он есть, если хотим изменить его, то близости не будет, как бы мы этого не хотели. Близость – штука взаимная – невозможно быть в близких отношениях с тем, кто этого не хочет. 5. Эффект присутствия. Бывает так, что люди находятся в одной комнате, но не общаются, каждый думает о своем. Например: гуляет семья по парку. Муж — сам по себе, жена — сама по себе. И где-то бегает их ребенок. Они вышли в парк только потому, что принято в выходной день вместе гулять с ребенком. Но им самим этого совсем не хочется. Это может происходить, если людям не комфортно быть рядом друг с другом, но они вынуждены это делать. И тогда между ними не возникает близости, даже несмотря на то, что географически они находятся рядом. Чтобы присутствовать в отношениях, чтобы быть включенным в отношения, нужно осознавать себя. Т.е. понимать, чего вы хотите, чего не хотите и иметь право и смелость об этом говорить. Если вы не понимаете, что для вас важно, если не отдаете себе отчет, чего вы на самом дел хотите, если вы не можете сказать о своих желаниях и нежеланиях человеку, который рядом с вами, то между вами нет близости. Близкие отношения, это отношения, в которых вы не боитесь обидеть партнера, если вы понимаете, что вас примут с любыми чувствами, желаниями и недостатками. 6. Ранимость – является признаком близости. Об этом я подробнее писала в статье «Уязвимость – плата за близость». Если вы ранимы в отношениях, значит, ваши отношения являются близкими. Ведь поранить можно того, кто рядом и открыт для вас. Важно с доверием относится к человеку, с которым у вас близость. Вы должны понимать, что если близкий человек сделает вам больно, то это не специально. Важно взять за принцип в отношениях, что если человек обижает меня специально, умышленно, то я не хочу иметь с ним ничего общего. Если же я уверена, что этот человек относится ко мне нежно, бережно и с уважением, но при этом он сделал мне больно, то это не специально. И тогда не стоит на него обижаться. В близких отношениях мы иногда будем раниться, к этому нужно быть готовым, потому что это неизбежно. Противоположный полюс уязвимости – это изоляция. Если вам невыносима ранимость и вы выбираете изоляцию, тогда вы будете одиноки в отношениях, душевной близости при этом не будет! А чего не хватает в ваших отношениях, чтобы они были близкими? В какой момент и по каким причинам близость ушла? И что нужно привнести в ваши отношения, чтобы они стали близкими? © Оксана Бутрим |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.243.160 | ||
25/11/18 09:20 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
ПРО БЛИЗОСТЬ Для возникновения близости необходимы условия. Точно так же, как для того, чтобы выросли цветы, нужны определенные условия. Чтобы шла химическая реакция, нужны определенные условия. Близость возможна только в открытости. То есть вы показываете другому человеку то, что есть. А не то, что вам кажется, ему понравится. Заметьте, что в слиянии нет открытости, или она дозирована. Вы - для другого, для дорогого, любимого, но не открываете себя. У меня был один клиент, который жаловался: «Я делаю вклад в отношения, я прислушиваюсь, что нужно моим женщинам, друзьям, клиентам… Я даю им то, что они хотят; я запоминаю, что им нравится, и избегаю вносить то, что они боятся… Но потом, когда я сам нуждаюсь в отклике или поддержке, прихожу за ними, вдруг выясняется, что я нарушаю их границы. Меня бросают и предают». Это так, как он видел. Теперь я расскажу, что происходило в реальности. Он не умел вносить себя. Не умел говорить о том, что он хочет, что ему нравится. Он вообще не знал, что такое близость, и избегал ее. Зато с детства он хорошо усвоил урок: чтобы быть принятым, нужно быть хорошим. Появляясь перед новым человеком, он вносил «хорошую» версию себя. Он подавлял в себе то, что подавляли его воспитатели – живость, спонтанность, желания, ограничения. Потом его потребность быть любимым вырывалась наружу, требуя оплаты. И происходило это очень грубо; все границы сметались. Подруга или друг видели перед собой довольно жесткого человека, который требовал отдачи. Они видели «плохую», скрываемую прежде часть, в самом требовательном и бескомпромиссном виде, который только возможен. Разговаривая с ним, я тоже не чувствовала контакта. Он старался мне угодить, делая то, что мне не было нужно. И скрывал ту часть себя, которая мне была интересна. Я чувствовала скуку и натужность, неискренность. Близость - это доверие увидеть настоящее, и показать настоящее. Что вы чего-то не хотите, или расстраиваетесь. Пусть даже по пустякам. Но это - вы. Близость возможна, если вы отделяете себя от другого человека. То есть вы видите в нем не себя – страдающего, или великого, или нуждающегося. Вы видите в нем его самого, со всеми недостатками. И недостатки не побуждают вас разорвать с ним контакт. Вы не просто их выдерживаете. Вы отчетливо осознаете, что эти недостатки и создают того уникального и неповторимого человека, который вам дорог. Это самое сложное. Даже сложнее доверия. Научиться отделять себя от других людей - это не умение. Это гигантская внутренняя работа по отделению и отпусканию, примирению с тем, что Другой - не такой, как хотелось бы. Он имеет право быть другим, и это вам ничем не угрожает. Он может вам не нравиться, и вы даже можете отказать ему в общении. Но он все равно другой, и это данность. В настоящее время выстроить отношения, основанные на близости и доверии – это очень сложная задача. Большинство взрослых привыкли защищаться и не доверять – как в таких условиях возможна близость? Но в некоторых моментах – вполне возможна. Вы, наверняка, вспомните эти моменты – мимолетные, когда вы, и кто-то, кто с вами рядом, открыто выражает свою уязвимость. А вы, или ваш партнер принимаете эту уязвимость, с теплом и благодарностью. Постоянная близость предполагает постоянное доверие, и свершившуюся отделенность. Это возможно пережить с поколением не травматиков – с нашими детьми. Однако, чем больше мы работаем над сепарацией, заменяем защиты границами, не обороняясь от мира тотально, а только в необходимых ситуациях, тем больше шансов создать условия для продолжительного переживания близости. Вероника Хлебова |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.243.160 | ||
28/11/18 12:09 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
Про «токсичных» людей и личные границы Я долго не могла сформулировать простым человечьим языком, что это за зверь такой – личные границы? Как понять, что их нарушили, и как их защищать? А потом пришло очень простое осознание: если то, что тебе говорят, тебя не трогает, значит, все ок. Но, если чьи-то слова вызывают у тебя дискомфорт, неуверенность, вину, злость, страх, растерянность и пр. – значит, ALARM!!! Твои границы нарушены, и надо срочно восстановить их и свой эмоциональный комфорт! Про личные границы сейчас говорится очень много, и есть прям умнейшие определения про «внутреннее я», про «право на свои чувства» и проч. Но сейчас нас интересуют эти границы лишь в том смысле, когда их нарушают близкие или не очень близкие люди. Речь прежде всего идет о манипуляциях. Манипуляция как форма общения распространена, но в отличие от прямой агрессии она может принимать вид «дружеской помощи», «родственных советов» или наряжаться в другие одежды. Поэтому бывает сложнее ее распознать и противостоять. Люди могут манипулировать либо специально, либо неосознанно. И они могут находиться в разном «приближении – удалении» от нас. Когда приходится с таким человеком контактировать слишком много, и от общения с ним делается совсем тяжело, мы называем его «токсичным». Это могут быть: 1. Самые близкие («А чо это ты так вырядилась?!», «Конечно, не нужна мать стала, не с кем ей Новый год встретить!», «Мама! Мне срочно нужен новый айфон! Твои сапоги подождут!») 2. Знакомые – друзья – коллеги («Мне так плохо, поговори со мной!» – а время – час ночи!) 3. Совершенно посторонние люди («Чего это ваш ребенок так громко смеется?! Ну-ка утихомирьте его!») Почувствовать это вторжение в личные пси-границы достаточно просто: как только мы начинаем испытывать эмоциональный дискомфорт при общении с кем-либо (неудобство, вину, раздражение, неловкость, боязнь, обиду и т.п.), значит, наши границы подверглись «нападению» со стороны собеседника, и психика дает нам об этом знать. И ситуации, когда бывает очень сложно выдерживать и отражать такое «вторжение», бывают самые разные. Кому-то из моих клиентов сложнее всего противостоять знакомым, кто-то испытывает затруднение при столкновении с посторонними, но чаще всего, бывает сложно противостоять тем людям, которые ближе всего: мамы-папы-дети-мужья-жены и пр. Как это влияет на качество жизни? Да как и любая манипуляция – плохо! Валится самооценка. Куда-то уходит уверенность в себе, портится настроение. Приходится жертвовать своими интересами, отказываться от своих желаний и времени в угоду другим. И в то же время, внутри постепенно нарастает глухое раздражение и обида на весь свет. А куда этому сливаться? Правильно, на тех, кто не сможет дать отпор: на детей, на безопасных близких, на подчиненных и пр. Вторжение в личные границы (читай: манипуляции) в основном бывают из коммуникативной позиции «сверху» (давление, советы, замечания) или «снизу» (просьба, слезы, лесть, шантаж). Исходя из этого, выбираем тактику защиты. При этом помним, что при отпоре манипулятору нельзя агрессировать или, наоборот, оправдываться, извиняться, заискивать. В случае «наезда сверху», если прямо и без отрицательных последствий послать нарушителя границ невозможно, отпор выстраиваем в формате: «Спасибо, что ты заботишься обо мне (о моей репутации, об общественном порядке – список продолжите сами), но я сам/а решу, как поступить». Говорим это спокойно, но твердо. В случае же «подъезда снизу» учимся говорить НЕТ, понимая, что это не мы обидели человека, а ОН САМ ОБИДЕЛСЯ! И мы НЕ НЕСЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за его/ее чувства, хоть нам и пытаются это навязать. Если же нам все-таки упорно пытаются навесить чувство вины, удержаться от этого и сохранить свои границы поможет примерно такой ВНУТРЕННИЙ монолог: «А было ли у меня намерение обидеть этого человека? Если было, и я действительно хотел/а обидеть его, то ок, цель достигнута! Но если отказывая ему/ей, я не собиралась его/ее обидеть, а он/а пытается навязать мне обратное, то здесь – манипуляция, прямое вторжение в мои границы!» Помним, что это мы говорим СЕБЕ И ПРО СЕБЯ. А вслух можем произнести примерно следующее: «Ты знаешь, у меня не было намерения тебя обидеть. Это не я тебя обидел/а, а это ты обиделся/обиделась. Но я не могу заставить тебя испытывать другие чувства, я не несу за это ответственности. Это ТВОЯ ОБИДА, твое чувство. И поэтому твоих обвинений я НЕ ПРИНИМАЮ». Говорим это также спокойно, но твердо. Не надо эту фразу зазубривать наизусть, заточите ее под себя, потренируйтесь, чтобы она шла от вас, а не звучала как заученный стишок. Даже если с первого раза не получится, тренируйтесь! Как любой навык, чтобы стал автоматизмом, его необходимо тренировать 3-4 недели ежедневно. А потом, когда начнет получаться, напишите мне и похвастайтесь вашими успехами!))) Татьяна Йованович-Мячина |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.232.216 | ||
11/12/18 16:57 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
Психологические защиты на страже сумасшествия. И счастья. Для того, чтобы не сойти с ума, мы постоянно проделываем огромную работу. Наши психологические защиты, комплексы, внутренние конфликты, способы прерывать контакт, оговорки, пассивная агрессия и искаженное восприятие себя – все это служит тому, чтоб уберечь нашу хрупкую психику от серьезной поломки. Когда есть возможность, мы справляемся со всеми проблемами естественным путем. Чтоб это возможность была, нужно наличие трех ресурсов: внутренняя сила, время и поддержка окружающих. А когда чего-то не хватает, приходится чем-то жертвовать. Создавать у себя маленькую "поломку", чтобы избежать большой катастрофы. Вот пример. Живет себе мальчик, и как у всех детей, у него случаются неприятности. Накричала учительница в школе за плохо подготовленное домашнее задание. Мальчик расстроился, расплакался. И пока шел домой, слезы высохли. Он рассказал все родителям. Они его поддержали, успокоили. Позвонили учительнице и в доступной форме объяснили, что так делать нельзя. Вечером он сделал уроки и пошел играться в любимые игры. А на утро пришел в школу в хорошем настроении. Еще неделю он побаивался учительницу, но когда увидел, что она на него больше не кричит, расслабился. И забыл про инцидент. Но что произойдет, если у ребенка забрать один из ресурсов? Например, поддержку окружающих. Тогда ситуация кардинально меняется. После криков учительницы он рассказывает все родителям, но они отмахиваются фразой «ты должен научиться сам решать свои проблемы». Ребенок не идет вечером играть в игры, а думает, как ему вести себя с учительницей, чтобы этого больше не повторилось. Лучше учиться? Реже попадаться на глаза? Сказать что-то в ответ? Все его внутренние ресурсы уходят на разрешения своей проблемы. И, предположим, ребенку удалось найти подход к учительнице, чтоб она на него больше не кричала. Может, даже, понравиться ей. Но теперь у него есть четкая установка, что все проблемы нужно решать самостоятельно. Он не обращается за помощью и неохотно делится своими переживаниями с окружающими, потому что уверен, что никому до этого нет дела, как не было его родителям. Во взрослой жизни такой человек может достичь успехов в социальной сфере, стать хорошим профессионалом, надежным отцом и примером для подражания. Но он все время будет чувствовать свое одиночество и неспособность строить эмоционально близкие отношения. Если же в примере с мальчиком у него не будет хватать двух ресурсов для решения своей проблемы, ситуация будет значительно хуже. Предположим, мальчик лишен поддержки окружающих и времени для решения проблемы. Тогда после того, как на него накричит учительница, родители дома не просто не поддержат его, а тоже накричат за то, что он получит тройку. Теперь уже не до игр и развлечений, все ресурсы ребенка уходят на то, чтоб подстроиться под окружающих. Под давлением стресса он невнимательно сделал уроки. И на следующий день на него снова накричала учительница и поставила двойку. За это от родителей уже влетело посерьезней. Это еще больше усилило стресс, уменьшило концентрацию внимания и желание учиться. Постепенно, внутренние ресурсы на приспособление истощаются, и он ищет новые способы решать проблему. Хотя бы в краткосрочной перспективе. Обмануть родителей, чтоб наругали не сейчас, а потом. Прогулять урок, чтоб не получить двойку. Такое поведение приводит к еще большим проблемам в будущем и вызывает еще больше дисфункционального поведения в ответ. Круг замыкается. И чем меньше у ребенка ресурсов для решения своих проблем, тем чаще он будет находить деструктивные в долгосрочной перспективе, но работающие прямо сейчас способы приспособления. Списать вместо того, чтобы выучить. Ругать себя, чтобы не высказывать недовольство. Нагрубить вместо извинений или извиняться, даже если не виноват. Пообещать, но не сделать. Или выполнять обещания даже себе в ущерб. Использовать вместо того, чтобы сотрудничать. Или подстраиваться под других во вред себе. И так далее. Все это – способы приспособиться к неблагоприятному окружению, чтоб обеспечить себе столь необходимые любовь, заботу, а иногда и физическое выживание. В психологии мы их называем психологические защиты. Основная задача психологических защит – собственно, защитить психику от критической перегрузки, от выгорания и сумасшествия. Наши психические защиты – это наш дар, ведь именно они обеспечивают нам внутреннюю стабильность, защищенность и спокойствие. Но одновременно это и наше проклятье – ведь именно они лишают нас счастья, радости, беззаботности и расслабленности. Психические защиты есть у каждого человека. Но одни люди лучше приспособлены к миру, лучше понимают себя, умеют строить контакт и удовлетворять свои потребности. Их психологические защиты помогают в этом. У других это получается значительно хуже, их психологические защиты мешают. Вся проблема психологических защит в том, что они регидны, их сложно осознавать и менять. А мир требует постоянных изменений, подстройки и поиска новых форм. И задача каждого человека – приспособиться к миру как можно лучше. Сделать, чтоб его психологические защиты не мешали, а помогали. И это сложно. Начать открываться после многих предательств. Верить после обмана. Дружить после отвержения. Пробовать после неудачи. Любить, когда получал так мало любви. Принимать себя, когда слышал так много упреков. Не сойти с ума под давлением проблем. Делать свою жизнь счастливой. Это и есть развитие. Алексей Виноградов Сообщение отредактировано в 16:58 11.12.18 |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.181.197 | ||
11/12/18 17:05 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
Детские обещания на взрослую жизнь Ваш образ себя устарел и требует обновления. Пожалуйста, очистите старые представления о себе и установите новые, более соответствующие реальности. Если б у нас в голове периодически выскакивало такое предупреждение, жить стало бы легче. Не пришлось бы тратить время на то, чтобы доказать уже доказанное, добиться давно свершившегося и избавиться от того, чего давно нет. Ведь оно как бывает. Растет мальчик в небогатой семье. Денег постоянно не хватает, родители по этому поводу регулярно ссорятся. И, не в силах это выносить, мальчик обещает себе: «вот я вырасту, и у меня точно не будет проблем с деньгами». И он планомерно идет к своей мечте. Еще в школе продает одноклассникам фантики. В институте уже работает на двух работах. После окончания – открывает свой бизнес, или устраивается на престижную работу. А дальше годы упорного труда, взлеты и падения, первая машина, квартира в ипотеку, потом крутая машина, дача, отдых за границей. И вот, в какой-то момент такому «мальчику» стукнуло 45, у него дорогущие часы, электромобиль тесла, трехэтажный коттедж и сбережения в банке, а он по-прежнему днями напролет работает так, «чтобы больше никогда не быть бедным». Или, например, девочка. Хорошая, скромная, учится на пятерки. И вот, настает период пубертата – и так хочется, чтоб на нее обращали внимания мальчики. Подарки там, комплименты, робкие поцелуи. А у нее прыщи на лбу, и при общении с противоположным полом она смущается и молчит. Мальчики не обращают внимания, подруги за спиной хихикают, мама говорит бесполезное «это все пройдет», а папа – он и раньше на нее внимания мало обращал, а сейчас так вообще холодный как лед. И такая девочка в отчаянии обещает себе: «я все равно добьюсь мужского внимания!». И она взрослеет, набирается опыта, учится флиртовать, ухаживать за собой, кокетничать, соблазнять, интриговать. На смену прыщам приходит нежная кожа, красивая фигура, утонченные движения. И вот, к 30 у нее масса поклонников. Кто замуж зовет, кто в ресторан, кто на Бали. Она на них не сильно то и обращает внимания, все силы направляя на то, чтобы завоевать еще больше поклонников. И новые поклонники появляются, а она по-прежнему страдает от одиночества. В детстве мы даем себе обещания на взрослую жизнь. Иногда это слова, что-то вроде «Я обещаю, что больше никогда\всегда…» Но чаще всего это не слова, а определенные жизненные программы, стремления и желания привести свою жизнь в определенную точку. Это не жизненные сценарии, навязанные родителям. Это решения на взрослую жизнь, которые ребенок принимает самостоятельно. Вырастая, человек забывает про эти обещания (программы). Но тратит огромное количество сил, чтобы их реализовать. И очень часто человек добивается своего. Но, поскольку такая программа не осознается, – понять, что ее уже выполнил, невозможно. И человек продолжает «работать, как будто по-прежнему нет денег» или «быть привлекательной, как будто по-прежнему не хватает мужского внимания». Вот еще распространенные варианты: «не давать себя в обиду, как будто окружающие агрессивны», «учиться, как будто недостаточно умен», «закрываться, как будто никому нет до тебя дела», «контролировать себя, как будто твою спонтанность отвергнут». Если получается найти обещание, данное себе в детстве, – тогда можно пересмотреть свое представление о себе. Понять, что да, у меня уже есть то, что мне так сильно было нужно. Можно остановиться и не гнаться за этим. Или понять, что нет – я так и не выполнил своего обещания. Но оно в моей теперешней жизни уже совсем не актуально. Прошлое нужно оставить в прошлом. И здесь то и начинается самое интересно. Открытие себя нового. Себя теперешнего. Алексей Виноградов |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.181.197 | ||
23/02/19 22:11 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ БЛИЗКИХ? Мы не всегда находим понимание у тех, кто нам дорог. И не всегда сами можем найти правильные слова, чтобы утешить близких, если они в этом нуждаются. Как оказывать поддержку, чтобы любимые люди чувствовали: им есть на кого опереться и пережить плохое настроение, неприятности или нелегкие времена? Признание вместо назиданий Есть такая шутка, что никто не любит нас такими, какие мы есть - нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. Нас любят, когда с нами легко. А если человеку трудно, тоскливо или страшно, если на работе завал и свирепый начальник, если болит голова, кто-то сильно обидел, если вообще затянулась черная полоса в жизни, стоит этим поделиться, что он услышит в ответ? - Мы же тебе говорили, что это всё добром не кончится! - Ну что ты расстраиваешься? Тут не из-за чего так переживать. - А кто виноват? - Разве ж это проблемы? Вот у меня!.. - Соберись! Хватит ныть! Возьми себя в руки! - Не грусти, все могло бы быть намного хуже. То есть человек рассчитывает на каплю сочувствия и признание того, что ему плохо. А получается, что от его переживаний отмахиваются. Не со зла, конечно, и не от равнодушия. Просто нам всем очень сложно выдерживать негативные эмоции – свои и чужие. Когда любимый человек страдает, мы испытываем много горечи и бессилия. Это бессилие заслоняет от нас его боль. И давать советы оказывается намного проще, чем пропускать через себя его тяжелые чувства. Сочувствовать или действовать? По наблюдениям, людей можно условно разделить на две группы. Первым в тяжелые минуты нужно, чтобы кто-то просто побыл с ними рядом, погладил по голове, налил горячего чаю, сказал: «Бедный мой заяц, как я тебе сочувствую». В эти моменты отчаяния у них совсем нет сил для решения навалившихся проблем. Им нужно чуть-чуть отдышаться, выговориться, прийти в себя, восстановиться в безопасном пространстве, где рядом окажутся близкие люди, которые не будут давать советы и говорить, что надо делать, а будут подливать чаю, обнимать и слушать. И только потом предложат помощь. Люди из второй группы – совсем другие. Если с ними случается неприятность, если они попадают в проблемную ситуацию, их мозг тут же начинает думать, как из нее лучше всего выбраться - что делать? Если решение найдено – это спасение. Тогда все усилия направляются на его реализацию. Тревога снижается, а вместе с ней уходят и болезненные переживания. Поэтому, когда такие люди делятся своими трудностями, им не нужно, чтобы их жалели и сочувственно кивали головой. Им нужно, чтобы те, кому они дороги, включились в их проблему, набросали несколько эффективных решений, тут же предложили: «чем тебе помочь?». И реально помогли. Ты можешь на меня рассчитывать! 1. Если вы хотите помочь значимому для вас человеку, спросите у него: «В чем ты нуждаешься прямо сейчас? Как мне тебя поддержать?» И пусть вас не смущает мысль, что, мол, любящие люди должны без слов догадываться, что нужно близким. Не должны. Это миф. Невозможно прочувствовать другого человека как себя. Увы, в большинстве случаев мы не понимаем друг друга без слов. 2. Воздержитесь от осуждения, оценок и советов, о которых не спрашивали. В первую очередь человеку, который рассказывает о своих несчастьях, нужно признание того, что ему плохо и больно, что у него беда: «Да, это очень тяжело и несправедливо». «Трудно тебе пришлось». «Как же тебе, наверное, было неприятно». «Давай поговорим об этом». 3. Даже если вы не находите слов, чтобы выразить поддержку, не молчите и не отмахивайтесь («да ладно тебе, все не так плохо»). Скажите просто: «Я с тобой, я рядом и очень тебя люблю. Ты можешь на меня рассчитывать. Вместе мы справимся». Ирина Чеснова |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.171.44 | ||
25/04/19 11:27 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
Очень интересный вопрос задали - как наказывать и поощрять детей.
Например, можно ли не взять ребенка в поездку, если он плохо учился? Я спросила, можно ли не взять в поездку папу, если он провалил дедлайн? Мы очень часто не замечаем, как предлагаем детям невыгодные демотивирующие, разрушающие наш авторитет условия, от которых они не могут отказаться. А мы бы от такого договора просто были бы в шоке. Например, если бы работодатель сказал нам, что эта работа должна быть выполнена, а иначе он нас выпорет. Или что мы должны мыть посуду за всем офисом, потому что он очень устает, и его работа более важна, чем наша. Мы сами выросли в условиях обязанностей и долгов и не замечаем, что эти обязанности и долги были просто-напросто придуманы в наших семьях или на нас спихнули какие-то вещи, на которые у родителей не было сил, интереса, времени или денег. Дети не обязаны нам помогать по дому, не обязаны учиться, не обязаны о нас заботиться или забирать младших из садика. Иногда это является условием выживания семьи. Но это все равно совсем иное, нежели "ребенок должен". Разные вещи: "у нас нет денег на то, чтобы платить за уроки иврита в продленке, поэтому мы ищем педагога-волонтера" и "ты - учитель на пенсии, ты обязана пойти волонтерить в продленку". Понятное дело, что приказывать легче, чем договариваться, заставлять проще, чем мотивировать и искать подход, а навесить на человека долг проще, чем быть должным самому (например, не "ребенок должен учиться", а "долг родителя - помочь ребенку получить образование"). Но тут лежит та самая разница, которая определяет подход родителя, его цели и ценности, которые в свою очередь формируют климат семьи - и, конечно, влияют на то, каким вырастет ребенок. Как же воспитывать ребенка, не ругаясь, не наказывая, не приказывая и не запрещая? Во-первых, с трудом, потому что то и дело оказываешься на незнакомой территории, где непонятно, как себя вести. Во-вторых, с трудом, потому что мы живые и не всегда хотим договариваться с ребенком про то, чтобы он чем-то нам помог или что-то сделал, а хотим наорать или приказать, или сжечь все это, переехать в Черногорию и открыть маленький отель для бездетных туристов. В-третьих, с трудом, потому что мы-то остаемся должны, и порой эта ситуация кажется довольно нечестной - нам-то никто должен не был и не собирается, и даже не факт, что наши дети станут родителями и поймут, какими благородными донами мы были. Поэтому я для начала предлагаю не пытаться взять на себя повышенные обязательства, а какое-то время просто побыть с идеей, что так может быть - что ребенок не наш сотрудник, раб или собственность, он ничего не просил у нас в долг, и никакое его информированное согласие ни на что мы не спрашивали, а он и не мог бы дать. Поэтому мы можем наказывать, заставлять, стыдить, запрещать - но на самом деле это не обязательно, не естественно, и это точно не единственный и не лучший способ воспитывать ребенка. Приятная вещь в том, что большая часть власти и контроля - у нас. И мы решаем, как с ними обращаться, и какой стиль воспитания выбрать. Неприятная - чем меньше у нас сил, информации, времени, ресурсов, поддержки семьи и общества, тем сложнее выбирать что-то приличное. автор: Адриана Имж |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.193.113 | ||
25/04/19 11:36 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
ЗАРИСОВКА ПРО ОТНОШЕНИЯ Маша пришла домой после гештальт-группы. Она не сделала ничего, что должна была, по мнению Кирилла. Он надулся. Последовал агрессивный выпад. ••• - Я не знаю, что мне делать с твоим ожиданием! - Заявила она. - Не обнаруживаю в себе потребности ему соответствовать. ••• Вот это поворот! Такая была удобная Маша... Всегда старалась угодить и предугадать потребности любимого. Проклятые психологи мозги запудрили! ••• Это эгоистично, заботиться о себе, вопреки ожиданиям партнера? ••• Это насилие - требовать от избранника определенного поведения? А навязывать ему образ партнера, который, как вам кажется, хорошо бы вам подходил? ••• Это вообще здоровый признак, когда мы в упор не хотим видеть друг друга? ••• Зрелые отношения это - когда вместо немых упреков или агрессивных наездов, мы договариваемся друг с другом. А потом каждый делает то, что он обещал. А если не делает, то объясняет почему и создает новые договоренности. автор: Екатерина Кускова |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.193.113 | ||
25/04/19 12:06 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
РАЗВИТИЕ ПРОИСХОДИТ ИЗ ТОЧКИ ПОКОЯ Взрослые, которые усиленно развивают ребёнка, похожи на Карлсона, посадившего семечко. Он всё время его раскапывал, чтобы посмотреть: не проросло ли? На самом деле дети растут, учатся и развиваются не потому, что мы их тянем за уши, а просто потому, что они дети. В них это заложено. Для того чтобы ребёнок хотел всё знать, не нужны специальные методики, ему просто должно быть интересно и нестрашно. Нестрашно – это когда всё хорошо с родителями. Когда они любят, когда они рядом, когда ты для них хороший. Если ребёнок одинок, отвергнут, если он боится родительского гнева и разочарования, он развиваться не может. Все силы психики уходят на совладание с тревогой по поводу привязанности. Как говорят психологи, аффект тормозит интеллект. Лимбическая система бунтует и не дает нормально работать верхнему (кортикальному) мозгу. Какая уж тут познавательная деятельность. А если ребёнок спокоен за свои отношения с родителями, он немедленно поворачивается к ним спиной, а лицом – к миру и отправляется его исследовать. Проводили такой эксперимент. Маму с ребёнком дошкольного возраста приглашали в кабинет, полный всяких развивающих игр и вообще интересных и малопонятных штуковин. Потом экспериментатор извинялся, говорил, что ему надо совсем ненадолго отойти и предлагал чувствовать себя в кабинете «как дома», говорил, что можно «посмотреть пока, что у нас тут есть». И уходил. Но недалеко, а за стеночку, где было особое зеркало, с одной стороны как зеркало, с другой – прозрачное, его часто используют для психологических экспериментов. Через окошко-зеркало он наблюдал, чем заняты мама с ребёнком. Основных типов поведения было четыре: 1. Мама грозно шикала на ребёнка, чтобы «сидел смирно, ничего не трогал», и они вдвоём неподвижно ждали возвращения специалиста. Если ребёнок пытался что-то взять, мама его одёргивала. 2. Мама доставала из сумки журнальчик и погружалась в чтение, на ребёнка внимания не обращала. Он, постепенно смелея, начинал всё брать, рассматривать, крутить и т.д. 3. Мама воодушевлено говорила ребёнку: «Смотри, какие хорошие игры!» – и начинала показывать ребёнку, как в них играть. 4. Мама, забыв про ребёнка, с азартом хватала то одну игру, то другую и пыталась вникнуть, что это и зачем. Ребёнок сам по себе тоже всё хватал и рассматривал. Потом психолог возвращался в комнату и проводил с помощью специальной методики тестирование уровня познавательной активности у ребёнка. Прежде чем читать дальше, попробуйте отгадать, у детей из какой группы оказались лучшие результаты? Самые высокие показатели были у детей любознательных мам, из 4 группы. Тут всё работало на познание: мама рядом, она сама всё исследует, у ребёнка включается подражание, ему спокойно и весело, и процесс идет полным ходом. Затем шли дети мам из 2 группы. Они не подавали пример, но своим присутствием и спокойствием обеспечивали безопасность, и природа брала своё. И гораздо худшие результаты были у тех детей, кому все запрещали, и у тех, кем руководили. Если ребёнок живет в душевно и духовно богатой, интересной, интригующей среде, если самим родителям всё интересно, если у них умные и интересные друзья, с которыми они общаются при детях, если у них интересная и любимая работа, о которой они рассказывают дома, им не надо ничего усиленно в ребёнке развивать. Следование и природная потребность учиться сделают своё дело – всё само прекрасно разовьётся, не удержишь. Единственное, за чем важно следить, – за тем, чтобы ребёнку не было страшно в отношениях с вами и в мире вообще. Познавательная активность не терпит сильного и длительного стресса. Если ребёнку очень плохо, страшно, одиноко, ему не до новых знаний. Всем, наверное, приходилось наблюдать: вот ребёнок на прогулке, весь – воплощенная познавательная активность. Он наблюдает за гусеницей, воробьём, кошкой. Но время от времени посматривает на маму на скамейке. И вдруг мама пропала! Отошла куда-то! Всё, мгновенно познавательная активность сворачивается, и пока мама не найдется и не успокоит, ребёнку не до гусениц. А теперь представьте, что мамы нет очень-очень долго. Или даже совсем. Что будет с любознательностью? Это хорошо знакомо приёмным родителям, которым бывает очень трудно потом реабилитировать в этом отношении детей, долго пробывших в казённом доме. Но и с домашними детьми такое случается, например, если в доме конфликты, родители скандалят, кто-то в семье страдает алкоголизмом или просто обладает тяжёлым, вспыльчивым характером, если ребёнок постоянно боится осуждения, отвержения или того, что он не оправдает ожиданий и родители будут разочарованы, расстроятся, заболеют и т.д. Мне очень нравится формулировка Гордона Ньюфелда: «Развитие происходит из точки покоя». Так оно и есть. Причём и у детей, и у взрослых. Так мы, люди, устроены: как только наши базовые потребности удовлетворяются, как только нам спокойно и хорошо, нам сразу становится невтерпёж что-нибудь новое узнать или сделать. Получается, что очень много всего нужно, чтобы ребёнок хорошо развивался и его познавательная активность цвела. Нужна любовь родителей, хорошая атмосфера в доме, безопасность, доверие. Чтоб не дёргали, не запрещали и чтоб не руководили всё время. Но чтоб при этом не в вате держали, и были в жизни ребёнка неожиданности, приключения и умеренные стрессы. И всё это, конечно требует большой работы, хотя совсем не в том смысле, в каком думают родители, с утра до вечера занимающиеся «развитием» ребёнка. Людмила Петрановская, «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.193.113 | ||
25/04/19 12:17 Огреби Добра | ||
Огреби Добра
Мастер Беседы |
БОЛЬ НАДО ПРОЖИТЬ. . Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли. Люди идут к психологам часто с одной целью – чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать – и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать. Потому что боль – это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе. Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже – о чувствах. Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки – быстрее регенерироваться. Все происходит со своей скоростью и в свое время. То же самое – и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ. Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит. Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. “Да, я ревную”. “Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь”. И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии. Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли. Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит – и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале. Понимаю, странный рецепт. Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает. Лилия Ахремчик |
|
Надпись "Осторожно, злая собака" - хрень по сравнению с человеческими черепами на частоколе. |
||
Нарушение правил Зарегистрирован: 13:36 25.11.11 Сообщений: 32658 IP: ...9.193.113 | ||
|
Следить за темой Не следить за темой |