СТАТЬИ Страница 3

В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения: 

1.Почему-то есть идея, что других людей кто-то приходит - и любит. 
Разумеется, иногда возникают влюбленности или желание пообщаться - но правда в том, что большинство людей ничего с этим не делает, потому что страшно. 
Так и сидят со своими симпатиями и влюбленностями, унося их в могилу. 
Я знаю целый ряд людей, которые нравились кому-то, и умирали от того, что никому не нужны - просто потому что считали тех, кому нравились, неподходящими или потому, что те, кому они нравились, молчали, как партизаны или считали, что все и так понятно. 

Второй вариант - люди проявляют свою симпатию, но делают это так странно, что без переводчика и не догадаешься, что вот эти пять чашек разного чая на твоем столе - не попытка продать тебе чай, а признак симпатии; 

2.Есть много паранойи 
Отношения возникают - и разрушаются, это часть жизни. Люди лгут, изменяют, делают ошибки, лицемерят, пытаются майнить биткоины, принимают наркотики, ходят в бордели, делают дорогие идиотские покупки, берут ненужные кредиты и связываются с мафией. 
Вы думаете, так бывает только в кино? Нет. По внешнему виду и профессии невозможно предсказать ничего. Ваша бывшая одноклассница может продавать спайс, сидя в декрете, а ваш бывший муж внезапно уйдет в секту и попытается принести вас в жертву как самое дорогое, что у него было. 

И, тем не менее, большая часть людей пытается делать то, что считают хорошим и правильным. Что это значит? Это значит то, что мало кто сидит и ждет возможности сделать вам гадость, как-то особенно насолить или обидеть. 
И при этом такое в длительных отношениях скорее всего произойдет. 

Часто люди делают друг другу больно не потому, что они нарциссы или психопаты, или насильники, а потому, что не подумали. 
И если это принять, то понимаешь, что отношения возникают и разрушаются, потому что все мы люди. 
Так легче и начинать - и завершать отношения; 

3.Есть конкуренция 
Люди общаются с людьми, у каждого есть социальный атом, в котором кто-то ближе, кто-то дальше. У кого-то много свободного места, у другого все забито (и то, и другое - может быть прекрасным). Многие отношения разрушает попытка стать самым главным и единственным другом. 
Бывает трудно с тем, что тот, кого я люблю, слишком дистантный, мало мной интересуется или не может общаться на моих условиях, или что он для меня - главный и единственный человек, я хочу его видеть каждый день, а он - не может мне этого дать или общается еще с кем-то. 
Но если разрешить себе не конкурировать, а взаимодействовать, то становится легче; 

4. Не было опыта эмоционального коучинга 
В норме им занимаются родители и среда. В норме здоровья, которая суть недостижимая мечта. 

Сейчас он есть в некоторых современных школах: детям, которые испытывают трудности в общении, предлагают ходить на специальные занятия: научиться понимать, принимать и выражать свои эмоции. 
Взрослые занимаются тем же в терапии. 

Многие, видя взрослых людей в середине этого процесса, пугаются - аниитерапевтические тексты часто полны наблюдений в духе: "Представляете, там были люди, и они говорили "сейчас я чувствую страх" или "мне нужно время, чтобы понять, как я к этому отношусь" и так весь вечер! Они что, правда думают, что это кому-то интересно?!". 
С непривычки дико, конечно, но не все мы рождены с высоким социальным интеллектом, и именно этот процесс помогает повысить его тем, у кого он недостаточно сформирован - например, потому, что родители не разговаривали с ребенком (вообще), а то и унижали или оскорбляли его за его попытки разобраться, что ему нужно или чего он хочет - от себя и других людей. 
Да, мы предпочитаем, чтобы человек уже умел понимать, что он думает, чувствует - а также, что думаем и чувствуем мы, а также знал, как с этим обращаться. 
Но довольно часто люди просто не знают этого и не умеют и делают весьма странные вещи в контакте. 

5.Есть много тревожности или агрессии 
Многие люди сочетают их в себе: внутри много агрессии и обиды, снаружи - много тревоги и желания понравиться, чтобы избежать чужой агрессии. 
В результате в общении человек кажется давящим, агрессивным, запуганным или общается "рывками" - не к месту смеется или замолкает, делает нелогичные паузы или молчит-молчит, а потом внезапно выдает максимально неожиданную или неуместную фразу. 
Снаружи он кажется странным, а на самом деле у него в этот момент - море ответственности за происходящее, он почти не слышит и не видит, что происходит вокруг, поглощенный внутренним (обычно довольно неприятным) диалогом. 

Чтобы эти процессы выровнялись - нужно очень много экспериментов, обучения и времени, а также терапия внутреннего критика. 

В целом, можно сказать, что общая стратегия построения отношений простая: снижение тревожности перед другими людьми, снятие внешней симптоматики, отпугивающей или смущающей окружающих, отказ от избыточного контроля в диалоге и готовность к тому, что все отношения конечны, поэтому каждые имеет смысл рассматривать как дорожную историю: вот мы отправились в путешествие и надеемся получить от него удовольствие, хотя и не знаем, как долго оно будет продолжаться, и кто из нас выйдет первым. 
И да, некоторые длятся всю жизнь, но бывают и короткие прекрасные поездки. 

Автор Адриана Имж

Анима/анимус(от лат. anima (ж. р.) и лат. animus (м. р.) – «жизненное начало», «душа») – бессознательные образы женского начала в мужчине и мужского начала в женщине. Карл Густав Юнг использовал эти слова для характеристики женственности и мужественности, опыта, передаваемого через поколения. Собственно, анима и анимус – это образы мужчины и женщины, закрепившиеся в «общем» историческом сознании. Эти образы лежат в основе увлечения противоположным полом, на бессознательном уровне проецируясь на другого человека.
В аналитической психологии Юнга анима и анимус являются важнейшими понятиями, которые помогают понять особенности мужской и женской психологии, потому что анима и анимус – «взаимопроникающие понятия»: в каждом мужчине есть черты анимы, а в каждой женщине – черты анимуса. По выражению Юнга, «анима – иррациональное чувство, а анимус – иррациональное суждение». То есть анима способствует созданию настроения, а анимус – возникновению мыслей; анима направлена на единение, а анимус – на обособление. В реальной жизни образы анимы и анимуса могут способствовать установлению гармонических отношений между мужчиной и женщиной. Однако они могут вести и к конфликтам. Принимая во внимание то, что черты анимы и анимуса есть у обоих полов, есть опасность, что противоположный образ может взять верх в представителе не того пола: то есть, женщина, в которой силен анимус, рискует потерять женственность, а мужчина, в ком преобладает анима, – утратить мужественность. В частности, когда анима преобладает в мужской психике, это может привести к гомосексуальности. А длительная утрата анимы у женщин приводит к потере жизненности и человечности, в результате чего женщина становится жестче, своенравнее, возможно, безответственнее. Исходя из этого, задача аналитической терапии состоит в том, чтобы сбалансировать проявления обоих образов у мужчин и женщин.

Продолжая тему предыдущей главы и возвращаясь к упомянутому выше различению личностного и коллективного, следует указать, что между ними располагается психическая структура, связывающая эти уровни и умеющая быть одновременно и там, и тут. Имеются в виду Анима у мужчин и Анимусу женщин. Анима представляет автономное психическое содержание в мужской личности, которое условно можно назвать «внутренней женщиной» в мужчине. Анима психически воспроизводит женское начало у мужчины и символически представлена женской фигурой — галереей образов от проститутки и совратительницы до мудрой святой (София), духовной наставницы. Женское начало персонифицируется в принципе Эроса, относящемся к любви и родственным узам. Мужская влюбленность как состояние есть проекция Анимы. Совмещение Эго и Анимы делает мужчину женоподобным, не в меру чувствительным и обидчивым. Мужчина начинает вести себя как находящаяся в подчинении, чувствующая себя неполноценной женщина. В таких случаях можно говорить об одержимости Анимой. Эти состояния приводят к психическому параличу, неспособности к самостоятельному поведению человека, сведенного до положения «шелкового мальчика». Вероятнее всего, можно ожидать появления такого состояния у мужчины в отношениях с женщиной, эмоциональные отношения с которой весьма запутанны. В реальной жизни это чаще всего происходит с собственной женой. Полноценное психологическое развитие Анимы позволяет мужчине глубоко осознать и осмыслить природу человеческих взаимоотношений и обеспечивает ему возможность проникать в глубинные уровни психического, в его архетипические слои.

Соответственно Анимус представляет мужские психические элементы в психологии женщин. Символически это выражено рядом мужских фигур, начиная от страшного насильника, сексуального маньяка, терроризирующего свою жертву, до святого, пронизанного светом радости и доброты. Персонификация мужского начала в женской природе носит название Логоса, представляющего способность к осознанию, рефлексии, постижению разумом. В сумме это составляет рациональное начало, тогда как Анима есть начало эмоциональное. Возникновение чувства любви у женщины аналогичным образом обязано проекции Анимуса. Субъективная идентификация Эго с Анимусом приводит к утрате женщиной контакта с ее женской природой и к тому, что она начинает себя вести как неполноценный мужчина. Женщина в этом состоянии становится более жесткой, более агрессивной и самоуверенной. Одержимость Анимусом заставляет женщину проявлять больший интерес к власти, к обладанию, нежели поддерживать взаимоотношения или родственные связи. В этом случае она начинает утрачивать в себе качества жены, матери, бабушки. Как и в случае с мужской Анимой, Анимус чаще всего обнаруживается в связи с эмоционально значимым мужчиной, в частности с мужем. Различные в своих проявлениях Анима и Анимус в целом имеют одинаковые характеристики и весьма сходны друг с другом. Они также испытывают взаимное влечение друг к другу — малейшее свидетельство одного тотчас же вызывает проявление другого у партнера. Зрелый и хорошо развитый Анимус — весьма ценный психический компонент, позволяющий женщине действовать более разумно и целенаправленно, более соответствовать Аниме мужчины. Сходным образом здесь обеспечиваются возможности проникновения в архетипические пласты психики.

Открытие Юнгом Анимы/Анимуса как архетипа коллективного бессознательного продолжает оставаться важным вкладом в копилку человеческого знания, и определенно одним из самых творческих. Появлением и развитием этой идеи в аналитической психологии Юнг обязан прежде всего своей бывшей пациентке, а в дальнейшем ассистентке и конфиденту, российскому психоаналитику Сабине Шпильрейн, которая выдвинула идею Анимы — Анимуса в своих работах. Из своей клинической практики, личных (семейных) переживаний, наблюдений над собой Юнг сделал вывод о том, что под его мужской сознательной внешностью в скрытой толще психического залегает бессознательная женская составляющая с ее собственным характером и своими специфическими способами действия. Юнг видел, что эта более мягкая, теплая, более эмоциональная и духовная сторона, скрытая под сознательной маскулинностью мужчины, обладает своего рода автономностью и своеобразной внутренней логикой и представляет себя чем-то вроде внутренней женщины, в особенности в снах, фантазиях и проекциях, и эта сторона мужчины действительно принимает символическую форму женщины. Прежде всего Юнг, как он сам описывает это в автобиографической книге «Воспоминания, сновидения, размышления», наблюдал в своей матери (и соответственно в других женщинах тоже) две личности. Первая была обычной, повседневной женской натурой, в то время как вторая выглядела более таинственной, хотя и вполне реальной личностью. Она обладала сходством с бессознательной мужской стороной ее сознательной женственности, стороной с такими чертами и качествами поведения, которые, как правило, приписывались мужчинам: безжалостность, рациональность, властность и нечто вроде непоколебимого борца, самоуверенного, упрямого, что выглядело весьма странно на фоне ее обычной материнской внешности.

Поскольку эти субличности существовали на бессознательном уровне и в юнговском представлении выглядели универсальными, то Юнг и посчитал их архетипами коллективного бессознательного. Взятая вместе, эта пара контрсексуальных архетипов представлена в виде символических форм восприятия и поведения, которые в рамках индивидуальной психики репрезентированы фигурами противоположного пола. Поскольку бессознательное — феминное или маскулинное, представленное Анимой или Анимусом, — как правило, плохо развито, то Юнг обычно рассуждал об Аниме как о подчиненной женственности У мужчины и об Анимусе как о подчиненной маскулинности у женщины, употребляя слово «подчиненный» в двояком смысле: нахождения под чьей-либо сознательной личностью и неполного (несовершенного) функционирования.

Несмотря на двойственность подчиненности, эти контрсексуальные архетипы выступили у Юнга в роли проводника в бессознательное, посредника между Эго и внутренней Жизнью, призывающего и направляющего человека к более глубокому пониманию его бессознательного мира. Свидетельства этой посреднической функции или миссии Анимы и Анимуса Юнг обнаружил в снах своих пациентов, в которых фигуры Анимы — Анимуса регулярно выступают в роли спутников и помощников сновидца, что также находит свое отражение в бесчисленных фольклорных произведениях и образцах классической литературы, в которых персонаж противоположного пола, другой, ведет героя или героиню к цели до самого конца всей истории. Другие свидетельства относительно Анимы и Анимуса, обнаруженные Юнгом, заключаются в том, что некоторые индивиды склонны к отождествлению себя с этими архетипами. Иначе говоря, Анима/Анимус — одержимые люди, скажем, мужчины, ведущие себя как легко поддающиеся переменам настроения, истеричные женщины, или женщины, одержимые традиционным мужским духом болезненной воли и жаждой власти. В то же время другие индивиды склонны прежде всего проецировать эти внутренние фигуры на идеализированных представителей противоположного пола: мужчины — наделяя своих подруг или жен возвышенным образом Мадонны, а женщины — постоянно выискивая своего благородного принца во всем блеске его одежд.

Отсюда представление об Аниме и Анимусе оказывается наиболее важным среди юнговских понятий в том смысле, что оно дает возможность объяснения явлений, которые иначе весьма трудно понять. Если бы человек противоположного пола был фактически совершенно другим, непохожим, то что могло бы тогда стать причиной такого вечного и неизбывного притяжения к нему? Не оказывается ли, что человек противоположного пола представляет нечто незавершенное, нечто такое, что должно быть узнано и пережито внутри самого себя в качестве внутренней фигуры, стремящейся к завершенности и родству? Юнг воспринимал Аниму и Анимус сквозь ограничительную призму тех стереотипных образцов маскулинности и феминности, которые были характерны для начала XXвека. Сегодня представления о мужском и женском как культурном типе во многом изменились, расширились и даже в некоторой степени стали более смешанными или перепутанными. Существует достаточно пестрый разброс мнений относительно мужского и женского и среди аналитиков-юнгиан-цев. Вот типичные вопросы, возникающие в профессиональном кругу юнгианцев: всегда ли Анима представляет женское начало, а Анимус — мужское; всегда ли Анима олицетворена мужским Эросом, а Анимус — мужским Логосом; каким образом символические проявления архетипа, особенно социальные роли и стереотипы мужчин и женщин, формируются культурой? Открытие и артикуляция Юнгом этих контрсексуальных архетипов поднимает все эти вопросы, не давая на них исчерпывающего ответа, так что Анима и Анимус продолжают оставаться одними из наиболее будоражащих юнговских понятий, хотя и весьма хорошо изученных.

Особая манера, в которой Юнг употреблял понятия «Анима» и «Анимус» в своих ранних работах, связана с самими лингвистическими корнями этих слов: Анима и Анимус как душевный образ, внутренняя персонификация индивидуальной психики, а не просто феминная или маскулинная составляющая жизни того или иного индивида. Такое использование этих терминов позволяет уточнить психологическое значение Анимы — Анимуса, так как оно связывает вместе различные нити этой архетипической констелляции: душа как посредник между самостью и Эго, между мной и другим; душа как неистощимый источник подлинного родства, связности и творческой силы; душа как источник нашей идентичности и осуществимости.

Кроме предлагаемых работ Юнга на эту тему, рекомендую познакомиться и с некоторыми материалами его ближайших последователей — современных авторов. В частности, с исследованием Хиллмана об Аниме, которое на самом деле представляет собой три работы, включая обширное эссе о различных аспектах Анимы, сопровождаемое высказываниями из юнговских работ, и примечания, одновременно выступающие и как библиография.

На психотерапевтической группе один участник очень интенсивно, порой даже агрессивно выяснял у меня и других участников, как вести себя с сыном-наркоманом. На каждую группу он приходил с блокнотом и ручкой. И запасными блокнотом и ручкой. Он старался записывать все, что казалось ему важным. А поскольку группы проходили весьма содержательно, писал он почти все время. Записывал за мной – ведущим группы - и за участниками, которые сначала смущались, потом привыкли. 

Время от времени он задавал уточняющие вопросы. Очень подробно старался прояснить о причинах поступков в отношении зависимых, которые казались ему удачными. Практически всему он искал рациональное объяснение. В любых успешных ситуациях он искал схему, придерживаясь которой, сможет повторить успех. 

В обсуждении этой ситуации всплывали разные идеи и переживания. Участники группы вспоминали свое детство, когда они приставали с вопросами об устройстве мира к родителям, пытались донести ему, что отношения выстраиваются немного по-другому, не по схеме. Говорили ему о своем смущении, раздражении и сочувствии. 

Герой моего повествования либо пропускал мимо слова других участников группы, обращенные к нему, либо записывал их, никак не меняя своих действий. Он искал схему, которая смогла бы помочь ему строить эффективные отношения. Это была его глобальная цель посещения психотерапевтической группы. Всё прочее не имело значения. 

Мои слова, обращенные к нему, тщательно записывались. У меня сложилось впечатление, что он идеализировал меня в моей роли психолога, ведущего группы. При этом никак не менял своего поведения. 

В итоге многомесячного взаимодействия группа адаптировалась к нему. На нем не акцентировали прежнего внимания и усилий. Когда он проявлял избыточный, с точки зрения кого-либо из участников, познавательный интерес, его мягко останавливали. Все видимые перемены, которые с ним случились, состояли в том, что на любое сообщение, в котором он видел послание с просьбой ограничить свою активность, он говорил: «всё, всё, замолкаю». 

Всё это время я пытался понять, как так получилось в его жизни, что он использует подобный способ адаптации к происходящему. Как связано такое его поведение с наркоманией сына? И как донести сквозь эту броню весть об альтернативных способах жить с людьми? 

Я использовал весь свой опыт, накопленный за годы ведения психотерапевтических групп. Пробовал рациональные способы, метафоры, психодраму, арт-терпевтические методы, обратную связь от группы, жёсткую фрустрацию неэффективного поведения и многое другое. Всё было тщетно. Броня инерции и психологических защит надёжно оберегала его от перемен. 

В итоге я смирился с тем, что он, говоря образно, выбирает не распознавать отношения на вкус, определяя, съедобные они для него или нет, а пытается изобрести Универсальную Схему Эффективной Жизни. При этом я не оставлял надежд, что группа, которая всегда больше и сильнее, чем один человек, с моим участием поможет ему услышать, понять и разобраться в происходящем. 

В итоге он разочаровался во мне, в группе и её участниках. Но природа не терпит пустоты. Он нашёл себе нового кумира – выздоравливающего наркомана, эпатажного, обливающего грязью все существующие методики выздоровления зависимых и созависимых, который в своих рекламных роликах обещал метод со стопроцентной гарантии исцеления. 

В очередной раз я переживал тогда относительно существующей расщепленности в теме психотерапии зависимостей. Зависимое поведение прочно стоит на фундаменте инфантилизма, отказа от ответственности. Люди часто ищут отношений, воспроизводящие их отношения с родителями. Где уютно, тепло, безопасно. Где не надо думать, что сегодня на завтрак и обед, потому что родители позовут покушать. Выздоровление же напрямую связано с принятием человеком ответственности за свою жизнь. 

Я регулярно слышу от зависимых: «Дайте мне свободу»! А свободу не дают - её забирают под свою ответственность. Это и есть выздоровление, когда человек осознанно отказывается от старых способов жить, которые убивали его, выбирая новые – гармоничные, комфортные, трудные, но приносящие удовлетворение от жизни. 

Автор: Антон Кузьминых

Вот например, мне нравится, что я отзывчивая, добрая, понимающая и принимающая, веселая, умная, в чем-то соблазняющая, активная, целеустремленная, сильная, уверенная в себе, скромная, щедрая, немного стервозная и тд. Я только такую себя принимаю и хочу видеть. 

Контактируя с миром и с другими людьми, я с сожалением, иногда злостью, разочарованием, осознаю, что я не только такая. Часто мне невыносима эта правда про меня. 
Ведь еще я — истеричная, злая, в чем-то агрессивная, обвиняющая, неуместная, нелепая, глупая, эгоистичная, жадная, завистливая, ленивая, неуверенная в себе и тд. Это те качества, которые мне не нравятся. Я их в себе не хочу видеть, не хочу признавать, но они во мне есть. 
Как бы я не старалась скрывать — это мои темные стороны личности. 

Почему так сложно признавать и видеть в себе эти «темные» черты? 
Потому что они противоречат моему позитивному образу. Он разрушается. Это разрушает мою самооценку. 
А реальность такова — есть образ меня, который мне нравится, а есть я реальная, которая включает в себя как позитивные стороны, так и темные. 
Нравится вам это или нет, но эти черты есть и в вас. Как бы каждый из нас не старался прятать все эти качества, они никуда от нас не денутся. Мы все эгоистичны, инфантильны, завистливые, жадные, злые, высокомерные, глупые. И каждый сейчас про себя — нет нет, я не такой. 
Через подобное отрицание появляется тень. То, что есть, но я видеть не хочу. 

Как мы не замечаем, избегаем свои темные стороны? 

Мы используем защитные механизмы. 

1. Я перекладываю ответственность на других за то, какой являюсь сама. 
Когда я веду себя так, как мне не нравится, я обвиняю других или ссылаюсь на обстоятельства. 
Например, я вспыльчивая и могу часто повышать голос. Не хочу себе в этом признаваться и говорю своему партнеру — это ты виноват, что я накричала. Ты меня довел. 
Многие утверждают: у меня нет денег, потому что живу в такой стране. Перекладывание ответственности, а лучше бы признать свою лень, некомпетентность. 
«У меня ужасная работа, потому что мой начальник идиот». 
Может я сам такой же и не признаюсь себе в этом? 
Переношу ответственность и фокус на начальника. Но вдруг стоит признать — я ему завидую, у меня нет лидерских качеств и мне приходится быть всего лишь наемным работником. 

2. Я игнорирую, отрицаю, отвергаю в себе качества и не принимаю замечания по этому поводу. 
Я веду себя как веду, у меня есть для этого оправдание — мой опыт, знания, я опираюсь на какие-то убеждения. Если мне укажут на мои неприятные стороны, у меня всегда будет отговорка, отрицание. Часто даже интеллектуально обоснованная. 
Например, человек может помогать друзьям, делать им ремонт, участвовать во всех мероприятиях, бесплатно выполнять свою работу, но при этом абсолютно избегать своих пожилых родителей, которые живут на одну пенсию. 
Если ему на это указать, обязательно будет обоснованный ответ-отмазка почему он не помогает. Ведь признание навредит его образу очень хорошего, доброго, отзывчивого человека с большим сердцем, в который он так верит. 
Муж смотрит на проходящих мимо девушек, разглядывая их тела. Тут же звонит своей жене, как будто отрицая, что он может быть неверным. Для себя подтверждает позитивный образ верного мужа. 

3. Я проецирую на других то, что делаю сама. 
Я обвиняю человека в том, что он злой, раздражительный, завистливый. Хотя сама могу быть такой. Я кричу на партнера и говорю — не ори на меня. Я обвиняю тебя, когда сама так делаю. 
Замечали ли вы, как часто в ссоре партнер обвиняет? Говорит очень много посланий, начиная со слов «ТЫ». А вы стоите, слушаете и понимаете, что он вообще-то говорит про себя, только никогда в этом не признается. Не хочет увидеть свои теневые стороны, лучше их навешать на кого-то другого и выглядеть на фоне, что я вообще-то молодец. 
Мы все так делаем, только не хотим признаваться в этом. Ведь в голове я хороший человек. То, что происходит вовне, что я говорю, слышу, вижу,
 
как проявляюсь, в первую очередь отображает мой внутренний мир. 
Принятие своих темных сторон и качеств означает — я знаю, что я хороший человек и я знаю, что я плохой человек. Принятие теневой части ставит каждого человека перед вопросом взросления и освобождения. 
Как мы научились подавлять и не замечать свои теневые стороны? 

Мы адаптировались в семье, в той среде, в которой необходимо было существовать. Что-то нам разрешали развивать, а что-то подавляли. 
Но моя адаптация продолжается в течение жизни: в работе, с партнером, с детьми. 
Можно быть спокойным и не громким, тогда моя лицевая сторона — я тихая, мягкая, а моя теневая сторона — возможность кричать, быть громкой, но я себе не позволяю. Это не деление на добро и зло. У всех качеств есть лицевая и теневая сторона, что было принято, а что вытеснено. Каждое чувство имеет свою полярность. 
Я трудолюбивая — и в такой же степени ленивая. 
Позитивная — унылая. 
Добрая — злая. 
Люблю — ненавижу. 

Мы вытесняем чаще всего в тень: 
— вещи, связанные с сексом — фантазии, извращения, желания. 
Здесь может быть много стыда. Нам никто не объяснял как обходится со своими фантазиями и желаниями. Поэтому это задача для каждого, что с этим делать. 
Чаще всего люди поэтому занимаются понятным примитивным сексом, как правильно, вытесняя то, чего хотелось бы. Вытесняются по тем же механизмам, что я написала выше. 
Например, моя жена хочет агрессивный секс, хотя на самом деле это я его хочу. Моя жена не хочет заниматься сексом, хотя на самом деле я с ней тоже не очень хочу. 

— мысли и вещи, связанные с гневом. 
Это такой больше экзистенциальный гнев — почему я не могу быть одновременно свободной путешественницей и перемещаться с одним рюкзаком по миру и в то же время жить дома, в комфорте, уюте и стабильности. 
Почему я не родилась у богатых и образованных родителей, моя жизнь и успехи сложились бы тогда иначе. (Признав теневую сторону, это означает: я бездельница, не хочу работать. Меня лишили беззаботной жизни. Значит я буду искать того, кто меня будет обеспечивать). 
Есть вещи, которые злят, но я ничего с этим не могу поделать. 
Рак — это болезнь подавленного гнева, который превратился в безысходность. Важно не подавлять свой гнев, а принимать его, признавать. Выводить из тени и становится свободнее и здоровее. 

— вещи связанные со взрослением. 
Взрослость — это риск стать тем кем я являюсь на самом деле, без гарантии социальной поддержки. Делать то, что я хочу и как хочу, даже если меня не поддержит в этом никто. Поэтому нам так сложно взрослеть. 
Например, мне 31 и когда у меня спрашивают родители про детей, я говорю, что не хочу и возможно у меня их никогда не будет. Меня не понимают, не принимают в этом. 
Или, есть любимый мужчина, с которым мне хорошо. Я выбираю не устраивать с ним свадьбу, потому что пока не хочу, не вижу в этом смысла, мы и так вместе. Но социально это ненормально и не принято. 
Если тень не признается она проявляется в депрессии, в апатии, в отсутствии энергии и в физических симптомах. 

Признав свою тень, вы способны принять, что никогда на будете теми людьми, образ которого вы создали, а будете собой. Возникнет много энергии и счастья. 

Потому что это ваше уникальное дело, ваша жизнь, никто за вас ее не проживет. 

Глобальная внутренняя задача — взросление. 
Возможность ответить себе кто я, какой я, что у меня есть? 
Стать взрослым и понять, что я сам виновник того, что со мной происходит. 
Это каждый из нас должен сделать для себя. 


Что мне не нравится в себе? Что бесит и раздражает в партнере, в других людях, а соответственно это мое? 
Какие качества я не люблю в родителях и они достались мне, но я всячески их не признаю в себе? 

Это я, я являюсь именно таким. У меня есть все эти качества. 
И постарайтесь мысленно про себя или вслух признаваться в этом каждый раз, когда замечаете. 
Например, мне часто в ссоре мужчина говорит, что я злая. 
Раньше я не соглашалась с ним и всячески пыталась доказать, что я не такая. А сейчас просто отвечаю — да, я и злая тоже. И что? 
И становится как-то легко, ведь это правда. 

Нечаева Юлия.

И вот. 
В попытках достичь этой чертовой зрелости вы бегаете на работу. Зарабатываете деньги. Справляетесь сами со всем в одиночку, включая смерти, потери, горе, травмы, тревоги, страхи и даже кошмары. Вы настолько неинфантильны, что вам уже даже не нужны никакие "подпорки" в виде друзей, товарищей, приятелей, близких и прочих людишек. Вы такая самодостаточная и независимая, что заподозрить в инфантилизмы вас уже не может даже собственная мама. Но... 

Это все не про взрослость. Паспорт. Возраст. Замуж. Рождение детей. Деньги. Секс. Куча любовников. Дорогие шмотки. Гашиш и прочие взрослые привычки. Не делают. Вас. Взрослой... 

Потому что в отношениях вы, как и ребенок, можете не осознавать отдельность других людей, не видеть их ограничения. Неистовствовать, натыкаясь на их границы. Убегать вообще из отношений, натыкаясь на малейшее не согласие и нежелание другого делать так, как вам нужно. Делать себя виноватым и ответственным за все реакции и переживания другого. Не смиряться с решениями другого. Не прекращать манипуляций и не оставлять надежды все-таки прогнуть ситуацию про себя. Снова и снова вкладывать энергию в то, чтобы все-таки добиться своего. Попадать в ненужность от того, что у другого есть своя собственная жизнь... 

Но однажды вам на самом деле повезёт и вы встретите Его. Не принца, исполняющего желания. А совсем наоборот. Не важно мужчина это будет или женщина... 

Если вам действительно повезёт, вы наткнётесь на скалу из гранита и чугуна в одном замесе. На него не будет действовать ваши капризы. Он не будет поддаваться на ваши манипуляции. Он будет одинаково твёрд в реакциях на ваше топанье ножкой. Вы можете заводиться, истерить и плакать. Он будет держать оборону своего слова. Не бегая вокруг вас и не закидываясь от вины. Не бросаясь исполнять ваши желания и не суетясь, чтобы дать вам спокойствие... 

Нет, речь не о перверзных нарциссах и психопатах, равнодушных к вашим эмоциям и садистирующих вас. Речь о человеке, способном оставаться в своей зрелой позиции. И не теряющей её в ответ на ваши "девочковые" провокации. Не "проваливающийся" ни в папу, ни в маму. А стоящим на своём в том, что ему действительно важно, и способным к договорённости там, где можно и подвинуться. Вам действительно повезёт, если вы такого встретите... 

И побившись об его твёрдые границы, признав собственное бессилие, вернувшись в свой размер, потеряв веру в мега-влияние на мир вокруг, можно выдохнуть. Добро пожаловать к взрослым..."

Автор - Юлия Пирумова